смотреть

@темы: "Гин", "блич"

---

29.03.2011 в 21:19

Пишет  Полосатый_Пофигист:

29.03.2011 в 06:16

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День одного пользователя:  Злата

Пишет  Злата:

И попробуйте сказать, что у вас всё не так!



(с) Стефан Пастис "Pearls Before Swine"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: "пздц"

---

Хорош фик *__*

Название: Упорство
Автор: Murury
Бета: Майкросовт
Фэндом: Bleach
Персонажи: Хирако/Ичиго, намёк на Хичиго/Хирако
Рейтинг: NC-17
Жанры: Экшн (action), Юмор, Слэш (яой)
Предупреждения: Кинк
Размер: Мини, 7 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание:Почему-то Хирако кажется, что цель в его мыслях приобретает очертания склонить на свою сторону.Да на свою.К себе.Себе.
Публикация на других ресурсах:
Где угодно, но пришлите, пожалуйста, ссылку
Примечания автора:
Писалось на Блич-кинк.

лицезреть

Когда Хирако видит его впервые, ему чудится звон. Будто что-то упало и разбилось. Что — он не знает, но определённо что-то важное.
Он на него не глядит, да и с чего бы ему его разглядывать? У него и своих проблем дофига.
Хирако улыбается шире.
Кажется, он добавит к ним ещё одну. Вот же фигня какая. Уголки губ чуть опускаются, что бы через секунду снова взметнуться вверх.
Спокойно. Ему же не шестнадцать, как этому шинигами. Ему уже давно, и далеко-о не шестнадцать.
Цель была — склонить вайзарда по имени Куросаки Ичиго на сторону их группы.
Почему-то Хирако кажется, что цель в его мыслях приобретает очертания "склонить на свою сторону".
Да, на свою.
К себе.
Себе.
Любовь с первого взгляда, блин.
Конечно.
Эта мысль заставляет его очнуться, тряхнуть головой и глянуть на Ичиго, разглядывающего стенку с интересом заядлого энтомолога. Более трезво глянуть.
Ну, симпатичный. Вроде подтянутый. Глаза, мать его, красивые. Теплые такие, карие.
И всё.
Да не, это просто солнце башку напекло, вот и чудится всякая... Всячина. Ну не дурак же он, а раз не дурак, с какого перепугу он так вот вдруг взял и запал на мальчишку? Не дурак.
Но запал.
Фи-го-во.

Новенький несет какую-то чушь, создавая неплохое фоновое сопровождение, на улице светит солнышко, совершенно бессовестно отсвечивая в глаза.
«…А посадите меня рядом с какой-нибудь симпатичной девчонкой!»
Заставляя, как идиота, пялится в стенку.
«…Ну ладно, тогда сяду с ним…»
У стенки раздражающе-благостно-спокойный бежевый оттенок, слегка разбавленный виднеющейся на его фоне ярко-розовой шевелюрой Чизуру.
— Эй, привет. — откуда-то сбоку раздается голос. Вроде дружелюбный, но почему-то Ичиго слышит в нем насмешку. Нервы, все нервы чертовы.
Ичиго вздрагивает и переводит взгляд на…
— Мы теперь соседи. – он улыбается, бросает сумку рядом с партой и усаживается. – Давай будем друзьями? — и снова в его голосе Ичиго чувствуется издевка. — Что скажешь… Куросаки-кун? – последнее звучит уже совсем ядовито, заставляя Ичиго тряхнуть головой и выдворить из головы дурацкие мысли.
— А… Да, я тоже рад познакомится. – Ичиго, конечно, врет, он ни сколько не рад. Новый одноклассник вызывает… Настороженность, но никак не дружелюбие.
Хирако ехидно улыбается. У кого-то из них двоих все написано на лбу. Крупными жирными буквами.

А потом он весь урок украдкой косится в сторону рыжего, добросовестно пропуская мимо ушей все, что щебечет тетка у доски. Хотя, какая она ему тетка? Девчонка.
Но Хирако очень не любит вспоминать о том, сколько ему лет.
Он любит слушать старые джазовые пластинки, любит строгие галстуки диких расцветок, любит всякие лихо намешанные коктейли и крепкий, ядреный кофе с утра. Любит девчонок, искренне и разных – да и как их можно не любить-то, особенно если веселые, без комплексов и с огоньком? А вот влюбляться… Именно не любить, а влюбляться – не довелось, ни разу. Хиери его часто котом дранным обзывает – потому что как кошка, к вещам привязывается больше, чем к людям. Ну, ему пофиг вообщем, пусть зовет как хочет – но это почему-то неизменно вызывает усмешку. Нет, он мог быть и другом, и собутыльником – причем весьма неплохим. Но… Но.
А вот пацан…
Да черт же.
Хирако разглядывает его, всего – ищет что-то, что его зацепило. Не находит.
Ичиго не похож на того, кто слушает джаз, не носит галстуков, не пьет коктейли и предпочитает кофе черный чай. Ну и на девчонку, знамо дело, не похож.
Но Хирако так и тянет к нему. Он вызывает одновременно иронию, любопытство, уважение – Хирако вполне в курсе его похождений в Обществе Душ. И еще, еще что-то – но – вот же фигня, Хирако ни как не может это «что-то» поймать.
Что-то такое странное, щекочущее, тягучее.
Из-за этого хочется наблюдать и наблюдать за ним, не упускать из виду, быть как можно ближе. Да что же за…
Хирако хватается за башку, едва подавляя желание удариться пару раз об стол.
Фигня…


Против воли Ичиго начинает присматриваться к новенькому.
Новый одноклассник ему абсолютно не нравится, слишком уж наглый, улыбка слишком широка, глаза слишком... Взрослые. С наглостью и улыбкой это смотрится дико, так же как внешность Рукии с её возрастом.
Стоп. Рукии? А ведь...
Да нет. Не помнит он такого среди шинигами, а ведь перезнакомился с практически всем старшим составом. Младший — просто на грунт не пускают. Да и запомнил бы он такую ро... Такого типа.
Хирако подглядывает за неуловимо меняющимся от каждой мысли выражением лица "одноклассника", который «незаметно» за ним наблюдает.
Ему смешно.

На следующий день Ичиго уже знает. Ну, думает, по крайней мере, что все. И в частности, что Хирако — странная, неопознанная величина. Недодруг, недовраг. И он отчаянно пытается найти нужную манеру разговора, нужное отношение к вайзарду — и не находит.
Хе. Мальчишка. Привык делить всё на чёрное и белое, ага?
Хирако не насмехается. У него просто ма-не-ра раз-го-во-ра такая.
Именно так, по слогам, они поясняет это Ичиго, когда звенит звонок на обед – и то странное чувство ему совсем не мешает – хоть это хорошо. А шинигами — придурок, раз так этого и не понял.
Об этом он тоже сообщает ему, разве что чуть более ядовито.

Когда Хирако наблюдает в столовой за Ичиго, он ещё пытается найти себе причину, хоть одно хреновенькое оправданьице. Вот же так, Пустому в глаз и через меносову мать, он же мелочь совсем пузатая, хоть и напонтованная по самое немогу! Нельзя с ним… Его…
А, черт, какой же он.
Улыбка на лице Хирако на мгновение гаснет, он раздраженно встряхивает головой. Почему-то не смотреть на пацана не получается.
Ичиго неожиданно аккуратно поедает бутерброд, как ценность какую-то в руке держит. Хирако усмехается – если это готовила та рыжая Джульетта, то Ромео, по ходу, вполне может опасаться взрыва или отравления. Но Хирако готов и почаще наблюдать за ним во время еды.
Он улыбается. Злоехидно, как и всегда – но вот кто-то типа Кенсея или Урахары наверняка заметил бы в этой улыбке что-то несвойственное, ищущее. А может, и не заметили бы – шут их знает.
Ичиго — невероятно чуткий щенок. Шкурой чует чужой взгляд, вскидывается, настороженно окидывает взглядом всю столовку, останавливает на нём, Хирако, взгляд.
Вайзард ловит себя на том, что если б шинигами ощерился и тявкнул, это было б забавно. И честно. И… Забавно, что ли?
Но тот лишь сильнее хмурится, когда ему нарочито легкомысленно машут ручкой.


И все-таки под конец у Куросаки сдают нервишки.
И, блин же, мелочь его добила.
Всего-то и пришлось, что слегка и почти по-дружески приобнять ту рыжую. Ну, как? Настолько, насколько можно по-дружески обнять такую симпатягу.


— Ты что в школе забыл? – ты посмотри на него, за грудки схватил, рожу скорчил – ну прям круче склонов Фудзиямы.
— Сдурел? – Хирако скашивает взгляд в сторону, состраивая постную мину. – Я не хочу быть прогульщиком. – ох ты еж, это стоило сказать только для того, чтоб посмотреть, как меняется его лицо.
Мгновение какого-то совсем детского недоумения, потом почти бешенство, потом – какое-то мрачноватое типа-более-менее-спокойствие.
— Да тебе ведь я был нужен. – а голос-то какой, голос… — Я тебе вчера все сказал!
Хирако почти оскорбительно изгибает бровь.
— И что? – встает на ноги, выдергивает ткань рубашки у него из рук, отряхивается. Поднимает взгляд. – В жизни большей фигни не слышал.
Теперь уже у Хирако становится какой-то… Холодный, острый взгляд. Под ним Ичиго невольно сбавляет обороты.
— Я, -произносит Хирако, наклоняясь вперед, чисто психологически надавливая, — очень упорный, Куросаки.
И сам себя одергивает – вот же ведь, едва не пропалился. Слова надо выбирать, как там Киске когда-то вещал спьяну – обдуманно, не давая однозначных ответов, без агрессии… Киске забыл – ну, в смысле, что вещал – а Хирако запомнил.
Да блин. Ну он же не Киске, так? Не получится у него так складно.
Потом он еще много чего говорит, внезапно зло, будто выскребая из себя накопившееся: про друзей, про маску, про Пустого…
У Ичиго вид выслушивающего откровения сивой кобылы.
Но вот почему-то ему запоминается взгляд – изучающий, решающий что-то для себя. Ну, и про «упорство» — тоже запоминается. Ичиго чувствует смутное беспокойство.



— Так что ты надумал, Ичиго, а? — тот вздрагивает, оборачиваясь от сумки, которую разбирал.
Только что Куросаки был в классе совершенно один.
Теперь — "одноклассник", усевшийся на соседней парте, положив ногу на ногу, снова нагловато улыбается, и явно собрался потрепать нервы.
— Не собираюсь я к вам присоединяться, говорил же уже. — Ичиго скрещивает руки на груди, смотрит исподлобья.
Защищается, думает Хирако. Вот же блин, смешно даже. Инстинкты у рыжего мальчишки... Работают. Хорошо так.
Он почти умиляется.
— Да-а? А чё рожа такая стрёмная, Куросаки? Забоялся? — Хирако с такой манерой разговора ничего поделать не может, да и не пытается особо, если честно.
И тут Ичиго ощутимо дергается, хмурится сильнее.
Хирако подбирается, как гончая, склоняет голову набок.
— Скажи, кого хоть. Не меня ведь, я ж белый и пушистый, типа. – вайзард говорит намеренно развязно, насмешливо – сам при этом внимательно наблюдая за реакцией на свои слова.
— Не твое дело. — Ичиго хмурится, и эта морщинка между бровей — то же, что и улыбка у Хирако. На все случаи жизни, ага. Он смотрит настороженно, поза у него насторожена, даже причёска — и та настороженная, на ежа похожа.
От последней мысли улыбка становится ещё шире, и, как кажется Ичиго, наглее.
— А, да знаю. Пустого же, нэ? – Хирако роняет это небрежно, как нечто само собой разумеющееся. Бросает на Ичиго взгляд искоса.
Есть. Докопался.
Ичиго бледнеет, на секунду прячет взгляд – ну как девица на выданье, честное слово. Потом возмущенно вскидывается, раскрывает рот…
— А ты в курсах, что они могут по-разному подчинять, а, Ичиго? – Хирако глядит в сторону, откидывается на парте слегка назад. Но взгляд все равно тянется обратно – Ичиго и сам, кажется, не замечает, как теребит пальцами рукав рубашки.
Хирако вдруг чувствует, что его понесло. Вот же… Фигня, фигня, фигня-я. Черт. Надо себя как-то сдерживать.
— Что ты имеешь ввиду? – Ичиго стоит перед ним, выпрямившись, как на параде. Смотрит, ловит каждое слово – и Хирако ловит себя на том, что – вот черт же, хочется, чтобы всегда так смотрел.
— Чаще всего, конечно, в бою. Иногда просто сводят с ума – постоянно шепчут, не оставляют. Судя по всему, ты это на себе уже… Испытываешь. Пробираются в сны. Эй, Куросаки, ты себя когда-нибудь чувствовал ведьмой, которую жгут на костре? Нет? Почувствуешь. И не надейся, что справишься с ним сам – ты можешь быть сколь угодно крут, но он всегда будет с тобой на одном уровне. Только вот возможностей у него куда как… Побольше. – Хирако наблюдает за ним, полуприкрыв глаза, и мысленно аплодирует сам себе.
Он не врет, конечно – но утрирует, расставляет акценты… Мда, чему не научишься только к его возрасту.
— А иногда… — Хирако как-то резко мрачнеет. Да не, незачем пацану это знать. – Забей. – соскакивает с парты, закидывает сумку на плечо. Считает про себя:
«Раз…»
Идет к двери, огибая крайний ряд парт.
«…Два…»
Берется за ручку двери.
«…Три»
— Стой. – оглядывается, даже не пытаясь сдерживать широкую ухмылку. Ичиго быстрым шагом пересекает класс – паркет скрипит у него под ногами.
— Да? Я весь внимаю, типа. – теперь уже Хирако складывает руки на груди, прищурившись.
— Ты не договорил, Хирако.
Хирако усмехается. Главное – заинтересовать… Блин, и силен же ведь – но такой салага, такой…
Делает шаг к нему, хватает за воротник. Тот в ответ сжимает запястье, отшатывается, упираясь спиной в парту. Хирако наклоняется к нему.
— А ты уверен, что знать-то хочешь, Куросаки? – Хирако им почти любуется. Такой блин… Рыжий. Во всех смыслах.
Да что же в тебе такого…
Куросаки кивает.
— Трахнуть может.
Сначала Ичиго не реагирует. Ну, вообще тоесть. Так и застывает на пару секунд.
А вот потом…
Распахивает глаза, смотрит, как… Ну, как-то так вообщем смотрит, жутковато.
А потом расслабляется.
— Ну и шуточки у тебя! Я же серьезно спрашивал, идиот. – Ичиго как-то с облегчением, и… Ну, настороженно смотрит – типа «И пусть только это окажется правдой».
Хирако невольно задерживает взгляд на его шее. Нервничает, еще как – вон, жилка-то как бьется. Потом взгляд сам по себе как-то соскальзывает вниз
— Я на клоуна похож, Куросаки? – Хирако перестает ухмыляться, и его взгляд становится таким, как тогда – на школьной терассе. Перехватывает за воротник поудобнее.
О, черт, да как же он близко…
Держаться.
— Так вот почему он… — вид у него становится малость офигевший.
А потом – как-то дергается и опадает на мгновение.
— Много болтаешь, придурок. – шепчет… Что-то, глядя на Хирако. Лицо Куросаки пересекает косая, гротескно-широкая усмешка. – Лицо попроще сделай.
За мгновение до того, как чужие пальцы смыкаются у него на горле, Хирако успевает отшатнуться, забористо матерясь.
Тварь хохочет.
— Не ждал?
— Ичиго верни, ублюдок! – Хирако дергается было достать меч – но сам себя останавливает. Так ведь можно навредить Ичиго.
Пустой усмехается чужим ртом и бросается вперед.

Наверное, это похоже на банальную драку. Только вот Пустой, кажется, без прикола решил убить его. Они наносят удары, сворачивают парты и стулья, сшибаются, пытаясь друг друга удушить. Почему-то, когда ЭТО заменяет Куросаки, Хирако совершенно перестает чувствовать то – ну, то самое, что покоя не давало.
Даже когда удается прижать заливающегося хохотом урода к одной из устоявших на месте парт.
Тот вдруг замирает, напрягшись, на мгновение.
А потом хватает за волосы, притягивает к себе, и… Да блин, чтоб его.
Нет, целуется он, как ни странно, не фигово. А если еще и представить, что это Куросаки, сам…

А потом вдруг Пустой дергается, шипит, хватаясь за голову, и…
Хирако встречается взглядом с Куросаки.
И понимает, что практически лежит на нем, что ноги у него, е-мое, в стороны. И не понимающий, абсолютно ничего не понимающий взгляд. И вообще он весь такой, Ками-сама, раскрасневшийся, встрепанный, как воробей – а учитывая что он только что за каким-то меносом целовался с его Пустым… Ох, да что ж ты будешь делать.
Хирако не улыбается. А Куросаки молчит, заставляя гадать – помнит, не помнит. И облизывается – чисто машинально, наверное.
У него сносит крышу.
Вайзард резко наклоняется, целуя. Мокро, непристойно, с языком. Жадно. Вот же бли-ин…
Ичиго ошарашено замирает, потом дергается, пытается вывернуться – а в глазах четко читается «Не верю, не верю, не верю…» Хирако отрывается от него, тяжело дыша.
— Охренел совсем? – спрашивает Ичиго, и голос у него едва заметно дрожит.
— Ага… — выдыхает Хирако куда-то ему в шею. Потом прикусывает кожу, тянет, пробует языком.
Тянется рукой вниз.
Оп-па… Интересно, это о Пустого сюрпризец остался, или Куросаки и сам?.. Хочется думать, что так.
Ичиго чувствует, что мучительно краснеет, и сам себя за это почти ненавидит. Ему же шест-над-цать. И, блин, с собой он поделать ничего не может. Хирако, придурок, этим пользуется.
По-ользуется…
А вайзард старается побыстрее расстегнуть на нем все чертовы пуговицы, тянет вниз брюки, снова целует – глубоко, жарко.
Жарко, так жарко. И целоваться с ним, и раздевать его, и… Чувствовать, что все – его, пусть не надолго. Так с девчонками не было ни разу – с ними было весело и забавно – но – не жарко. А он… Он.
Ичиго хочется – очень, он уверен – сопротивляться, отталкивать. Но черт, как же это тяжело. Потому что от чужих прикосновений – неожиданно умелых, Хирако явно знает, что делает – по телу идет какая-то щекотка, перемешанная с… Чем-то, от чего сводит пальцы и дергает – то подальше, то навстречу.
А Хирако… А что Хирако? Дают – бери. Главное – не позволить задуматься, не дать начать сопротивляться… Он улыбается, вдыхая его запах – обычный, вобщем-то, вполне запах мальчишечьего тела – но почему-то именно сейчас он его заводит, просто нереально.
Надо бы что-то… А, к чертям.
Когда Ичиго чувствует… Что-то не то, по меньшей мере — становится поздно. Хирако проталкивает в него пару пальцев, почти на сухую.
Ичиго дергается, зашипев. Открывает глаза – зажмурил, оказывается – слегка прояснившимся взглядом глядя на вайзарда. Тот наклоняется, произносит, не то раздраженно, не то с беспокойством:
— Терпи давай. — пытается поцеловать.
— Пошел ты. – Ичиго выдает это отрывисто и зло, и Хирако почти даже верит ему. Ну, почти.
Ему, все-таки, не шестнадцать лет.
А потом… Потом начинается.
Ичиго едва удерживается, чтоб не заорать от боли, вцепляется в Хирако руками – больно блин, вцепляется, между прочим!
— Урод! – произносит на вдохе.
— Да тихо ты. – Хирако считает про себя до десяти. После семи почему-то идет пять – но ему пофиг. – Расслабься блин уже, идиот. Я ж не железный.
Горбится над ним, упираясь ладонями по сторонам от его головы. Старается дышать ровнее.
А вот Ичиго дышит мелко и часто, сжимает зубы. Постепенно – заставляет себя, и Хирако ему почти благодарен.
Вначале Ичиго сжимает зубы и материт его – Хирако даже мимолетом удивляется, где он успел такого нахвататься. Но…
Есть.
Ичиго расширяет глаза, дергается – удивленно выдыхает.
— А вот теперь, — он наклоняется, как-то пошловато-ехидно шепчет на ухо, — теперь держись, Куросаки.
И Ичиго держится. Обхватывает руками, сжимает ногами бока – так неудобно, так сильно, так заводяще. Не стонет – тяжело и быстро дышит, иногда выпуская сквозь зубы что-то среднее между тихим воем и громким выдохом.
Невообразимо.
Хирако оглаживает его грудь, живот, плечи, целует шею. Обхватывает член одной рукой, заставляя совсем уже бездумно подаваться навстречу.
Шепчет ему что-то, что-то про джаз, галстуки и кофе – хотя почти уверен, что сейчас Ичиго не услышит и не поймет.
А потом его выгибает, встряхивает – сильно – как давно ни с кем не было. Через пару секунд Ичиго как-то почти отчаянно вскрикивает, весь скрючиваясь, дергаясь несколько раз.
Хирако обессилено сползает куда-то вниз, разворачиваясь, приваливаясь к ножке парты спиной.
Ичиго через минуту следует за ним.
А потом они до-олго молчат.



— Убью.
Хирако усмехается, повернув голову в сторону Ичиго. Тот сидит, запрокинув голову и закрыв глаза.
— Да ладно тебе. Признайся, нефигово же было.
Ичиго открывает глаза, поворачивает голову в его сторону.
— Вот знаешь, перед тем как я тебя прикончу… Может скажешь, с чего вдруг, а?
Хирако подается в его сторону, продолжая усмехаться.
— Да влюбился, блин, с первого взгляда – веришь? – и почти счастливо наблюдает за реакцией.
Ичиго сначала давится, выпучив глаза, потом отшатывается, падая на локти.
— Чего?!
Хирако же беззастенчиво ржет, согнувшись пополам.
Ичиго сначала недоуменно на него смотрит, потом, фыркнув, качнув головой, произносит:
— Псих. – снова опирается об парту спиной.
А Хирако, прекратив смеяться, снова его целует.

@темы: "фанфик", "Ичиго", "Хирако", "блич"

---

О дадада...хд

Ух...как понравилось то *___*

смотреть

@темы: "пздц", "Дениска"

---

@темы: "Ичиго", "Хирако", "блич"

---

23.02.2010 в 11:31

Пишет  Slitherin:

Компостирует мозги

20.02.2010 в 14:24

Пишет  Mellu:

Правда жизни

04.02.2010 в 01:50

Пишет  winterwolf:

@темы: "пздц"

---

тык-тык

@темы: "Хирако", "блич"

---

Название: Истинное лицо
Автор:Raona
Бета: …
Пейринг и персонажи: Хичиго/Ичиго, Зангецу
Рейтинг: PG
Жанр: флаффостеб, прости господи)
Дисклеймер: Не-не-не, не мои они.
Предупреждение: ООС. Нет, нет… не ООС. ООСище. Вооооот такое. Преднамеренное.
От автора: Идея «истинного лица» появилась после одного из бурных обсуждений оправданности ООСя в фанфикшене и любви йуных дам делать из злобных маньяков розовосопливых влюбленных слюнтяев.
Всем любителям флаффа посвящается ^____^

лицезреть

***
Однажды…
***
-А может, все-таки рассказать ему правду?
Хичиго скорчил страдальческую мордочку. Зангецу, медитативно созерцающий голубой в белую кляксу горизонт, верее то, что им должно было быть, хмыкнул и скосил на пустого взгляд.
-Нет.
-Ну Зааан… - глаза холлоу приобрели щенячье выражение №3, специально для таких случаев предназначенное. – Зааан, ну тогда ты ему сам расскажи…
-Нет, Хичиго.
Меч был непреклонен. Пустой надулся сначала, но с минуту подумав и сверкнув короткой хитрой улыбкой в сторону, состроил задумчивое лицо.
-Зааан.
-Нет, нет, и еще раз – нет! – Порядком допекаемый настырным белобрысым Зангецу даже повернулся к нему. – Чья это вообще идея была – строить из себя ублюдочного монстра?
-Ну моя. – Нехотя согласился Хичиго. – Но Зан, это было нужно…
-…в порядке психологического фактора, ага. – Хмыкнул дух меча. Наблюдение было окончательно запорчено и Зангецу слез с шеста. – «Это должно послужить ему мотиваций к решительным действиям!» - передразнил он хорошо знакомое выражение.
Хичиго надулся еще больше и даже повернулся на другой бок, обиженно засопев. Посопев ровно две минуты с половиной он вспомнил, что такими методами на Зангецу не подействуешь. Старик любил логику и всякие умные рассуждения, чем порой ставил в тупик Хичиго. Чем вот ему речь про лошадь и короля не пришлась по вкусу? «Да ты талант оратора скрывал. Такие рассуждения, такая экспрессия!» - примерно в том же ключе были остальные отзывы о его последней битве с Ичиго.
-Если бы не я, его бы еще этот с сосульками вместо волос прикончил. А так – ты посмотри, какой способный оказался. – Пустой снова повернулся к духу меча.
-Это не значит, что можно взять и рассказать ему все. – Зангецу облюбовал вполне удобный выступ стены и, сняв очки с носа, подставил лицо под солнечный свет.
-Смотри, не злоупотребляй. Обгоришь как в прошлый раз. – Заметил Хичиго, и тут же без особого перехода сменил тон, применяемый обычно в словосочетании «ну дай конфетку, а?» - Зааангееецууу… мне надоело… он такой… ну…такой… - пустой мечтательно зажмурился. – В общем, сам знаешь, какой. Ты меня личной жизни лишаешь, учти.
-Ты ее сам себя лишил.
-Ну Зааан!
-И не ной. – Левый глаз меча приоткрылся и строго глянул на холлоу. Впрочем, это было мало эффектно, учитывая смешно сморщенный классический, греческий нос обладателя.
-Я не ною. Ну, сразится он еще с десятком других злодеев, ну кончатся эти его злодеи. Станет он жить жизнью обычного японского школьника.
-Не сможет он жить спокойно жизнью, пока ты существуешь.
-Ты слишком критичен. – Отмахнулся Хичиго. – Думаешь, ему будет приятно думать, что в его душе живут отмороженный на всю голову мужик, философия и принципы которого не совместимы с жизнью, и свихнувшееся Альтер-эго, которое его пообещало убить?
Холлоу замолчал, ожидая ответа, Зангецу нахмурился, не желая отвечать.
-А так он будет рад и спокоен. Вот я, например. – Белый пальчик с черным ногтем гордо ткнул в не менее белую грудь, обтянутую не менее белым косоде. – Я же и муху не обижу, а все что наговорил тогда - так это только ради него. Мне бы пару раз в неделю погулять, размять кости. Опять таки, я могу быть полезен. Я легко обучаем, сообразителен, неплох собой…
-… самовлюблен и болтлив. – Перебил его Зангецу, водружая темные очки на место.
-Я? – почти искренне удивился белобрысая копия Куросаки. – Я сама скромность.
-Ну-ну.
-Можешь не верить. – Хичиго фыркнул и приложил к груди руку, для пущего драматизма закатив страдальчески глаза. – Моя судьба трагична. Я вынужден скрывать свое настоящее лицо от возлюбленного, ради его побед и славы, ради его счастья.
Дух меча скептически приподнял темную бровь.
-Думаю, его счастье в том, что он не знает твоего истинного лица.
Замечание было успешно проигнорировано. Пустой, в порыве вдохновения даже вскочивший с насиженного места, метнулся к краю небоскреба, сияющими глазами глядя в даль. Зангецу тяжело вздохнул и почти с интересом стал ждать продолжения спектакля.
-Но! – Рука взметнулась вверх. – Однажды он узнает истину! И тогда, тогда, узнав, что скрывалось под маской злобного негодяя, он растает и…
-… и превратившись в маленькую лужицу, постарается смыться как можно дальше.
-Тьфу ты, весь эффект испортил. – Раздосадовано сплюнул сникший Хичиго и осуждающе зыркнул в сторону довольно улыбающегося меча.
-Я всего лишь рассказал вполне логичный конец. – Зангецу пожал плечами. – Посуди сам: как он может поверить в то, что «под маской злобного негодяя» скрывается безмозглый нытик?
-Я не безмозглый и не нытик! – возопил пустой, потрясая в воздухе кулаком. – Метод между прочим, действенный оказался. Твоя философская отсебятина явно не проканала бы.
-Иногда мне кажется, что лучше бы он проиграл. Меньше бы слушать твоего нытья пришлось.
-Зануда. – Хичиго вновь надулся.
-Пустозвон. – Не остался в долгу Зангецу.
Холлоу тяжело вздохнул и уселся рядом с духом меча, подобрав под себя ноги и сгорбившись.
-А я-то тебя еще другом считал. – Со стороны пустого послышалось что-то вроде всхлипа. – Надеялся, что ты поможешь, как старший и мудрый товарищ…
Мужчина нахмурился и сделал вид, что ничегошеньки он такого не знал, не слышал и подумать не мог. Хичиго сверкнул в его сторону желтым глазом, вздохнул еще тяжелее, нервно даже.
-Тебе всего-то и надо, что попробовать его осторожно переубедить… сказать, что я совсем не такой. Он же доверяет тебе.
Зангецу отвернулся вообще. Холлоу смахнул с ресниц невидимую миру слезу и продолжил еще более горестным тоном.
-И тогда я обрел бы свое счастье…Я ведь так несчастен, Зангецу, тебе ли не знать?
В наступившей ожидательной тишине поочередно всхлипнули, скрипнули зубы, тихо зарычали и наконец…
-Зааан! – Хичиго кинулся к занпакто и повис на руке того, пытаясь заглянуть в глаза. – Ну Зааааааан… я же не отстану.
-Да знаю я. – Сдавшись, Зангецу повернулся к пустому. – Только…
Что «только» договорить ему не дал грохот и не совсем цензурные выражения, исходившие из-за ближайшего небоскреба, обозначившие приход непосредственного хозяина синего в белое облачко мира.
-Черт! – прошипел Хичиго.
-Поговорим позже. – Зангецу завертел головой и попытался встать. Встать мешала ноша из намертво вцепившегося в его руку холлоу. – Только не смей импровизировать. Составим план и…
-Я тебя обожаю, Зааан! – Хичиго просиял и звонко чмокнул в щеку Зангецу.
Дух меча скривился и потряс рукой. Из дали прозвучало приближающееся «Старик?!»
-И отцепись, а то он еще не то подумает.
-Конечно, конечно!
Хичиго разжал хватку и воодушевленно спрыгнул с возвышения, нацепляя на лицо хищную, тщательно отрепетированную у одного из окон, ухмылку. Как раз вовремя, потому что из-за поворота показалась рыжая макушка.
-Добро пожаловать, Ваше Величество! – пропел он, подмигивая Зангецу.
Дух меча совсем не театрально закатил глаза и принял привычное отсутствующее выражение лица.

***
Неделю спустя.
***

Ичиго старательно и вдохновенно размахивал мечем. Суть была не в том, как редко он попадает по вертлявой цели, а в том, как он это героически делает и какие слова говорит.
-… и ты никогда не получишь моего тела!
Хичиго, увернувшийся от очередного взмаха гигантского ножика в руках рыжего и слишком экспрессивного ребенка, тяжко вздохнул и кинул умоляющий взгляд на Зангецу. Тот, с видимым довольным безразличием на лице наблюдал за битвой, временами изрекая напутственные фразы типа «ты на верном пути, Ичиго», «знай, победа не бывает легкой» и «победи в себе худшее!». Последнее особенно оскорбляло пустого. Очередной взмах отрезал пару волосков с его тщательно приводимой в творческий беспорядок прически. Тонкая душевная организация пустого не выдержала такого стресса.
-Достал. – Изрек холлоу, выпрямившись, закинув меч на плечо, упирая вторую руку в бок и выпятив грудь. Подумав, он выдвинул правую ногу на пару сантиметров дальше левой.
-Ч-чего?
Опешивший рыжий парень, от неожиданного поворота сюжета, забывший про все наущения духа меча и этот самый меч не эстетично опустивший, усиленно моргал. Проморгаться не получалось, его второе «я» все так же стояло в позе гордого сокола и продолжать бой явно не собиралось. Он потер свободной рукой глаза. Опять не помогло. Белобрысый смотрел на него косым осуждающим взглядом.
-Того! – Воскликнул он и отвернулся.
-Эээ…
-И как ты собирался с «этим» такое провернуть, скажи мне, друг Зангецу? – холлоу воззрился на дух меча.
-Идиот. – Скрипнул тот зубами.
- Зааан. Мне это на-до-е-ло!
Белый меч воткнули в ближайшую твердую поверхность. Хичиго сложил руки на груди и принялся расхаживать из стороны в сторону.
-«Победи его, а потом сделай вид, что помиловал. Он удивится, и ты ему откроешь истину». – Продекламировал он нараспев, передразнивая поучительный баритон Зангецу. – Победи его! Ха! Ты – белый палец ткнул в сторону скривившегося духа – сам пробовал? Вот сначала попробуй, а потом…
-Я не понял… - начал было относительно пришедший в себя шинигами, но его явно не собирались слушать.
-Ты слишком нетерпелив.
-Это у тебя планы дурацкие!
-Лучше было бы, как советовал ты: я бы попытался его изнасиловать, а ты примчался на помощь? – темная бровь изогнулась вопросительно и порозовевший пустой смущенно отвел взгляд.
-Нет, это конечно было бы радикально. Да и пошутил я.
-Или самому связать его и изнасиловать?
-Я этого не говорил. – Окончательно смутился Хичиго.
-Конечно. – Протянул Зангецу. – Это у меня гормоны играют.
-Да ну тебя. – Холлоу отмахнулся и скорчил расстроенную мордашку. – Он мне прическу испортил!
В доказательство он подхватил пальцами пару коротких прядок и подергал.
-Он бы ее испортил, если бы она там была.
-Ты ничего не понимаешь в стиле. – Пустой закатил желтые глазищи и остановился. – А если бы он меня победил?
-Это был бы план «Бэ». – С уверенностью ответил дух меча. – Тогда бы пришлось подключаться и мне.
-Да, представляю, что бы ты наговорил ему, гений режиссуры и стратегии! – Хичиго всплеснул руками.
-Заткнитесь!!! – заорал в конец запутавшийся Ичиго.
Такое искренне возмущение невниманием пропустить было нельзя и обе головы – темноволосая аккуратно уложенная и белоснежная творчески лохматая – повернулись к источнику звука.
-Что? – поинтересовался холлоу, словно только заметил присутствие Ичиго.
-Вы… вы что такое задумали? Зангецу ты… почему ты должен был пытаться меня изнасиловать?! – на одном дыхании и с запинками выдал Куросаки.
-Эээ… видишь ли, Ичиго… - начал мужчина, вернув себе вид мудрого и уверенного в себе духа меча.
-Так. – Начал Хичиго, сдвигая брови. - Твоя идея была – ты и разбирайся теперь.
-Вообще-то ты ее запорол своей импровизацией. – Зангецу осуждающе покосился на белобрысого холлоу, но тот замотал головой.
-План «Бэ», друг мой.
Хичиго поджал губы и растаял в воздухе. Меч тяжело вздохнул, покачал головой, пробормотав что-то вроде «эгоистичный ублюдок» и повернулся к Ичиго.
-Понимаешь ли, Ичиго…
-Не понимаю. – Решительно поделился своим мнением Куросаки. – И вообще, что это было? У него что, депрессия что ли?
-Ну, можно сказать и так. – Кивнул Зангецу, цепляясь за возможную отговорку. – Если ты меня выслушаешь и не будешь перебивать, я все объясню.
-Хорошо. – Кивнул и.о. шинигами и приготовился слушать.

***
Час спустя.
***

-… поэтому он так поступил. – Закончил долгий, приправленный редкими вкраплениями жалоб на несносное второе «я» Куросаки, рассказ Зангецу.
Ичиго, старательно пытавшийся переварить информацию, хлопал карими глазами. Информация, полученная в таком количестве, грозилась сотворить заворот мозгов, которых юному воителю и так, по правде говоря, не всегда хватало.
-Это значит он... – Ладошка совсем по-девичьи прикрыла рот, и глаза заморгали еще чаще.
-Именно. – Кивнул дух меча, довольный тем, что как мог, исполнил свой священный долг.
-И…эээ… я теперь что должен делать? – пролепетал озадачено Куросаки.
-Да откуда мне-то знать?! – Не выдержал Зангецу, растеряв все свое пафосное спокойствие. – Этот достал: «Я его люблю, жить без него не могу, а он меня не люууубит!» - весьма натурально провыл он. – Ты – дух ткнул пальцем, почти по хичиговски, в Куросаки – сам не мог догадаться, а теперь у меня спрашиваешь, что тебе делать. Достали!
-Эээ… - Протянул, сжавшийся в незаметный комочек, Ичиго.
-Достали! – повторил Зангецу, разворачиваясь, решительно и громко топая прочь. - Разбирайтесь сами! Я уже который раз из-за вас не могу спокойно позагорать. А у меня, между прочим, старый загар уже сошел.
Рваные края черного плаща трепетали от праведного гнева, ссылаясь на несуществующий воздушный поток, называемый ветром. Ветра не было совсем, но края продолжали трепетать. Зангецу говорил что-то еще, пока чинно, эффектно растворялся в воздухе, при этом не переставая громко и откровенно топать. В конце концов, Ичиго остался один одинешенек, сидя и ошарашено хлопая глазами. Если бы кто-то сейчас спросил его, в чем дело, он бы не сомневаясь ответил – он узрел истинные лица своих соседей по сознанию.

***
На следующий день, на одном из небоскребов.
***

-Ну? Как? – Нетерпеливо подергал холлоу за рукав Зангецу.
-Не знаю. – Вздохнул тот. – По крайней мере, я был честен.
-Эх…
Хичиго заметно сник и погрустнел. Весьма натурально, так что меч даже проникся жалостью к безнадежно влюбленному холлоу.
-Он придет, не бойся. – Занпакто дружески потрепал его по плечу. – Куда он денется?
-Ты хотел сказать: куда мы денемся. – Поправил Хичиго.
-Мало что я там хотел. – Дух меча отмахнулся. – Ни мы, ни он никуда не денемся. Придет.
-Ага, и как придет, сразу же пошлет. – Пустой шмыгнул носом. – Скажет, не нужны ему такие извращенцы…
-Извращенец. – Автоматически исправил его Зангецу, но, услышав новый всхлип, тут же осознал ошибку. – Не извращенец. Любовь не может быть извращением.
-Ага. Ему бы кто это объяснил. – Хичиго всхлипнул в последний раз и, уткнувшись в тот самый рукав, завыл. – Я ему не нууужен…
-Так. – Тряхнул его дух меча, строго нахмурившись. – Прекрати немедленно ломать комедию.
-А я не ломаю. – Слезы были немедленно куда-то убраны и на Зангецу смотрели вполне нормальные, сухие, но все равно печальные глаза. – Я ее делаю.
-Оно и видно.
-Да ну тебя. – Махнул холлоу черно-белой лапкой. – Ничего ты в искусстве перевоплощения не понимаешь.
-Куда уж мне. – Хмыкнул Зангецу.
-Слушай… - начал вдохновенно его белобрысый собеседник, но задумчиво нахмурился и замолк.
После пяти минут молчания занпакто забеспокоился за пустого и попытался визуально выявить признаки тренировок в искусстве перевоплощения. Не найдя ни одного, он осторожно ткнул его в плечо.
-А? – тут же весьма рассеяно откликнулся тот.
-Не пугай меня так. – Успокоено выдохнул Зангецу.
-Я не пугал.
-А что это было только что?
-Это? – протянул холлоу. – А, точно! Зааан. – На духа меча уставились два больших блестящих черно-желтых глаза. – Если он не придет…может все же испробуем мой план?
От крепкого удара крепким, смуглым и тяжелым кулаком по белобрысой голове эту самую голову спас уже ранее описанный мистический шум. Зажмурившийся в ожидании экзекуции пустой приоткрыл глаз.
-Пришел. – Изрек он сахарным тоном и зажмурился снова.
-И какой план на этот раз?
Зангецу убрал занесенный кулак, задумчиво посмотрел на него, затем на ногти, что-то сковырнул с мизинца большим и ожидающе посмотрел на Хичиго.
-Не знаю. – Честно признался тот, открыв оба глаза и вслушиваясь в призывательные крики рыжего и.о. шинигами. – Но мы что-нибудь придумаем. – обнадеженный взгляд встретился со скептическим. – Сымпровизируем.
-Мне что-то в последнее время это слово очень не нравится.
-Так. – Командным тоном отрезал пустой, да так, что Зангецу чуть не подавился продолжением своей речи. – Ты остаешься тут.
-А ты?
-А я пойду… придумаю что-нибудь. – вздохнул Хичиго. – Может когда он меня найдет, план сам придет в голову.
-Творческий кризис? – елейно поинтересовался Зангецу.
-Нет. – Пустой дернул себя за длинный рукав, потом за пояс, взлохматил белые торчащие вихры. – Волнуюсь перед встречей с судьбой.
-Мне то что делать?
-Тебе… - нахмурил белые бровки холлоу. – Тебе как и положено – наставлять на пусть истинный.
Зангецу хотел еще что-то спросить у Хичиго, но тот, отсалютовав, и заметно дергаясь, растаял в воздухе.
-О, Старик! – донеслось совсем рядом. – А… а где…?
Дух меча печально вздохнув посмотрел в бело-голубую даль.
-Он улетел. Но обещал вернуться.
Дождавшись, когда Ичиго перестанет кашлять, орать весьма нецензурным тоном про «придурков, которые поселились у меня в голове» и, наконец, успокоится, Зангецу продолжил.
-Хичиго очень чувствительный.
-Это я уже понял. – Скривился шинигами.
-Он очень огорчен тем, что ты не пришел вчера…
-Я? Куда?
-За ним.
-Куда?
Очередной раз закатив устало глаза, дух меча, подавляя желание заскрипеть зубами, принялся разъяснять.
-Ты должен сам его найти, Ичиго.
-Зачем?
Куросаки походил на встревоженного, нахохлившего куцые перышки, воробья. Даже шею вытянул так правдоподобно, хлопая круглыми глазами. Зангецу улыбнулся уголками губ. И вздохнул поглубже, собираясь по новой разъяснять юному герою, что такое любовь, страдания, депрессия у холлоу, с чем ее едят и как от нее избавиться, не став кучкой ровно нарезанных кусочков.
-Ты забыл разве, что я тебе объяснял в прошлый раз? – со всей собранной в нервно подрагивающий кулак поучительностью и порицанием, выдал меч.
-Н-нет, просто… Ну, я вроде как его найду, вроде как поговорю, но зачем?
Глаз у Зангецу дернулся. Попутно вспоминая, как лечатся от невралгических расстройств, он продолжил.
-Хичиго очень чувствительный…
-Я в курсе!
-Настолько, что если не дождется тебя, то придет сам. – Выговаривал меч слова по отдельности, с паузами, ментально распространяя горячее желание донести их как можно быстрее и усадить в рыжей голове как можно крепче. – И поверь мне, Ичиго, это будет куда хуже. Я все же с ним тут не первый день живу.
-Да?
-Да.
Шестеренке в голове Куросаки заскрипели натужно, с непривычки часто застревая. Весь процесс работы так называемого мозга был четко отражен на хмуром лице мальчишки.
-Тогда я, наверное, пойду его искать.
Занпакто живут не одну тысячу лет, набираясь мудрости и терпения терпеть своих очередных хозяев. Но, пожалуй, впервые за все сотни лет своего существования Зангецу испытывал такое всепоглощающее облегчение.

***
День тот же, один из небоскребов.
***

-Э…
-А, таки пришел. – Почти небрежно кинул пустой.
Спина была напряженно выпрямлена, глаза сияли, глядя на задорные барашки облаков, убегающие к чертовой матери в никуда. Главное не поворачиваться сразу, повторял холлоу про себя. Не портить эффект.
-Ага. – Буркнул Ичиго и сделал решительный шаг ровно в двадцать сантиметров по направлению к сидящему на краю Хичиго.
-И зачем пришел?
-Ну, это… - замялся шинигами, делая еще один шаг, по решительности превосходящий прошлый аж на целых десять сантиметров. – Старик говорил…
-Ах, старик говорил!
Хичиго все же не выдержал и взвившись рассерженным хорьком, кинулся к Куросаки. На пол дороги все же притормозил, пытаясь прожечь в и.о. шинигами две красивые дырочки гневным взглядом из разряда «как ты посмел, подлец?!».
-А что не так то?
-Старииик ему говорил! – белый кулачек прорезал воздух, помотался из стороны в сторону. – А ты, ты сам, рыжий олух, никак дойти не мог? Вот на что ты такой тупой, а?
Ичиго немного удивленно хлопал глазами. Это начинало входить в привычку. Кулачек взметнулся снова, выпустил указательный пальчик, конец которого отмечался черным пятном ногтя. Пальчик нарисовал в воздухе непонятную фигуру и в конце указал на грудь рыжего шинигами. Правда, сказать хозяин обвиняющее указующего перста так ничего и не смог. Приняв высокоэмоциональное молчание и пофыркивание за возможность высказаться, Ичиго насупился.
-Сам ты тупой. И вообще, Зангецу сказал, что идея с этим цирком твоя была. Так что нечего жаловаться.
-Я и не жалуюсь.
-Жалуешься.
-Не жалуюсь! Если бы не мои методы – соскребали бы тебя по всему Сейрейтею!
-Да ну? – Куросаки прищурился, и уголок губы дернулся, намереваясь предательски улыбнуться. Уж больно забавным был нахохленный и возмущенный пустой, возмущенно сопящий и сверкающий желтыми глазищами. В рыжую голову даже пришла странная мысль. Мысль не носила в себе никакой полезной информации и иже с ней серьезности, зато умиленно сложив лапки на груди пищала что-то близко напоминающее «Каваиии!!!». Словив мысль на столь порочащем его репутацию действии, Ичиго свел хмуро брови и усмирил рвущуюся улыбку.
Пусть не радуется раньше времени, морда бледная, решил он про себя.
-А то. – Хичиго, внимательно следящий за мимическим отображением разумной деятельности и.о. шинигами, сложил лапки на груди и гордо вздернул подбородок. – Психологию надо учить, дурик. Я создавал для тебя как можно более экстремальную ситуацию, ставшую катализатором проявления основных сильных черт характера, что повлекло за собой раскрытые внутренних ресурсов, ненамеренно тобой блокированных в силу боязни навредить близким бесконтрольными всплесками до конца неосвоенной силы. Считай, я раскрыл твою сущность, милый.
Веко на правом глазу Ичиго дернулось.
-Чегооо?
Еще через пол минуты презрительного молчания до рыжего дошло, что весь набор слов, выданный белобрысым холлоу относился непосредственно к нему.
-Забудь. - Хичиго, скептически поморщившись, махнул рукой. - Впрочем, ты и так ничего не понял, что можно запомнить.
-Милый? – Процесс усвоения смысла все продолжался, совершенно бесконтрольно. Откуда у героя тормоза? Тормоза придумали не-герои. – Какой я тебе …милый?
Куросаки состроил страдальческую гримаску. Все же, может, не все герои так яро отказывались от процесса торможения?
-А что? Мииилый. – улыбнулся во весь рот Хичиго и, зажмурившись, мечтательно затянул: – Рыыыженький, глууупенький, маааленький, морда в веснушках, глазищи большие карие…
-Все-все, я понял, хватит! – в ужасе зашикал на него Ичиго.
Хичиго послушно расплющил глаза и выжидающе уставился на рыжего. Ичиго выжидающе и как-то даже пугающе задумчиво уставился в ответ.
-Зангецу сказал, что ты…ну…как бы…эээ… ну…
Взгляд пустого вновь затуманился, заставив Куросаки яростно порозоветь от смущения. Так даже Чизуру на Орихимэ ранней весной не смотрела. И.о. шинигами сражался с разными жуткими типами, включая небезвестного Зараки Кенпачи, но даже он не смотрел на него с такой маниакальной влюбленностью и желанием затискать до потери пульса.
-А как такого можно не любить? – заворковал холлоу, засеменив к нему. – Сильный, красивый, целеустремленный молодой человек, мечта миллионов, идеал! – Остановившись в опасной близости, к вящему облегчения Куросаки, Хичиго немного приутих в распевании комплементов. – Глупый правда. Но это часть имиджа.
Теперь беловолосое проклятье находилось на расстоянии протянутой руки и могло запросто протянуть эту самую руку и…
Ичиго сглотнул.
-И чего теперь делать? – задал он с очередным выдохом вопрос.
Вопрос мог бы даже носить название Великой Дилеммы Куросаки Ичиго. С одной стороны можно было предположить, что, в общем-то пустой был не совсем и противным. Ну, бледненьким, вредненьким, непонятненьким местами был. Ну и глаза у него эти жуткие. Хотя к этому можно привыкнуть. А так… ну, почти что сам Ичиго, только черно-белый. Куросаки ожесточенно захотелось почесать в затылке, чтобы расшевелить мысль. И если пустой не собирался его убивать, а только… нет, нет, так, над этим он подумает завтра. Главное, подчеркнул он мысленно – не собирается убивать. Если все это сложить и подумать над этим, то получалось, что ничего страшного не происходило совсем.
С другой стороны это все происходило в его внутреннем мире, с пустым, который похож на него как брат близнец. Может быть, Хичиго был прав. Учить психологию полезно. Знал бы, как называется подобное извращение.
Извращенцем Ичиго становиться совсем не хотелось.
-Поцеловать, для начала. – Хмыкнул Хичиго, продолжающий наблюдать ожесточенную работу мозга Куросаки. Работа велась эмоционально и Хичиго таял сладкой и липкой лужицей при каждом нахмуривании героических рыжих бровок. А как тот закусывал губу!
-По..по…по…
-Поцеловать. – Повторил холлоу, утвердительно кивнув для пущей ясности.
-А это обязательно? – проныл страдальчески Ичиго и снова густо покраснел.
-Конечно!
Хичиго наклонился ближе, облизнувшись предвкушающе.
Куросаки, как всегда слишком поздно понявший, что отступать некуда, зажмурился. Ну не убегать же ему от собственного пустого, с криками «Помогите, насилуют!»?Решительность, по закону жанра, покидает героя в самый ответственный момент. Рыжий старательно убеждал себя, что все ок. Где-то он слышал, что если что-то чаще повторять, то можно в это поверить. Только что ему повторять-то? «Целовать пустого – это нормально» или «Извращенец – это твоя судьба»? Дилемма заставляла скудный на обороты героический мозг выбиваться из сил. Плотная, громовая тишина считала время, а Ичиго все еще решался, когда Хичиго, залюбовавшийся на зажмуренную и порядком испуганную мордашку юного шинигами, вздохнул.
-Все мне приходится за тебя делать.
Ичиго еще успел усомниться в желании становиться извращенцем, перед тем как Хичиго, схватив обеими руками за ворот косоде, притянул его к себе и поцеловал.

***
Новый день следующий, один из небоскребов. Тот, который темно-синий, девятый справа от первого, который ближе к голубому.
***

-Он тааакой мягонький, слаааденький, вкууусненький. – Мурлыкал лучившийся полновесным счастьем Хичиго, не выпуская из зубов зажатую травинку, непонятно откуда взявшуюся во внутреннем бело-синем мире.
Стоявший рядом Зангецу вдумчиво созерцал облака. Дух меча был по-своему рад за несносного холлоу. Еще больше он был рад за себя.
-Видел бы ты, как он смущался и краснел, когда я его…
-Хичиго. – предупреждающе начал занпакто.
-А? – Пустой вынырнул из омута приятных воспоминаний и повернулся к нему.
-Без подробностей.
-Хорошо. – Миролюбиво кивнул Хичиго.
За себя Зангецу был рад все же больше. Наконец-то холлоу отстанет от него с нытьем и страданиями. А еще прекраснее – с фантазией на тему безумных планов соблазнения.
Можно будет наконец-то нормально позагорать.
-Заааан. – Хичиго приподнялся на локтях и повернулся к духу меча, блеснув хитрым желтым глазом.
Зангецу насторожился. В мудрой темноволосой голове промелькнула мысль о несвоевременности радости.
-Что?
-Спасибо. – Пустой улыбнулся во всю довольную личность и сел, заболтав ногами, свисающими с края здания.
-Не за что. В конце концов, план вместе придумывали. – Облегченно выдал Зангецу и все-таки улыбнулся безмятежным барашкам облачков. Даже те были сегодня как-то по особенному резвыми и пушистыми. А еще солнце было просто идеальным для загара.
-Ну, без тебя бы ничего не получилось.
-Что-то ты слишком благодарный. – С долей здорового скепсиса глянул на холлоу занпакто, но улыбаться не престал.
-Это я просто доволен жизнью, друг мой. – Фыркнул Хичиго, вынув травинку и пуская ее в затяжной полет с края небоскреба. – Я отчего такой вредный был? Отсутствие любви и ласки из кого угодно сделает злодея.
-Знал бы раньше эту истину… - вздохнул меч, покачав головой.
-Притащил бы мне его сам?
Ответить со всей возможной честность «да» Зангецу помешал уже привычный грохот и нецензурные выражения. Хичиго заулыбался совсем уж по-идиотски широко.
-Пришеееел, лаааапушка! – пропел он.
Вскочить с места и кинуться встречать пустому мешала то ли вредность, то ли гордость. Кто их, холлоу, разберет? Зангецу, может и смог бы разобрать загадочных холлоу, но ему было откровенно лень. Обернувшись, дух меча вместе с Хичиго наблюдал за приближением рыжеволосого хозяина.
-Йо, Старик! – помахал он рукой, улыбаясь и тут же заметно порозовев, добавил: - Хичиго…
Взгляд смущенного шинигами прокурсировал от пустого к занпакто и обратно.
-Заааан… - затянул Хичиго, по виду сильно напоминающий огромного котяру увидевшего кувшин свежих сливок, да еще и без присмотра. Проявляющийся и без того редко интеллект в желтых глаза, кажется, потух надолго.
-Уже ухожу. – Хмыкнул дух меча и поклонившись на прощание уже ничего не замечающему Ичиго, поплыл искать подходящий для солнечных процедур небоскреб, медленно растворяясь в воздухе.
Слушая подозрительные чмокающие звуки за спиной, постепенно затихающие, Зангецу отметил необходимость изобретения способа узнавать наперед, в какой точке синего мира находится странная парочка.

@темы: "фанфик", "блич"

---

04.03.2011 в 16:25

Пишет  Андре~:

ахах, блиин, меня порвало хддд
стопудово так и будет, Кисимото же не успокоится! хдд

17.01.2011 в 20:14

Пишет  Tengu no Uchiva:

Думаю, так и будет

10.01.2011 в 22:26

Пишет  rineri:

+100500

10.01.2011 в 21:52

Пишет [J]~Tisha <3~[/J]:

блин,я не могу xDDDD

10.01.2011 в 18:08

Пишет  [Yuuki~]:

Блиииин xDDD

10.01.2011 в 17:04

Пишет  Crown Joker:

Лол хд

10.01.2011 в 16:12

Пишет  Emnily:

извините, нисдержалсо

10.01.2011 в 15:06

Пишет  Лутгарда Гиллеспи:

10.01.2011 в 14:32

Пишет  Миссис Малфой:

Все уже наверняка видели, но сохраню эээ для потомков.


©

---

Автор: Эфраи
Бета: нет
Персонажи: Хирако Шинджи, Урахара Киске, мимо пробегали Куроцучи Маюри, Йоруичи и Хиори.
Рейтинг: G
Саммари: драбблы, 5 шт. (с бличеоднострочников)
Размещение: с указанием авторства
Дисклеймер: Кубо наше всё.

Хирако | Урахара | Кто-нибудь еще. Две очень хитрые морды.

48
- Хирако, мы с тобой хитрые?
-Да.
-Очень хитрые?
- Очень. А что?
- Да так… - пробормотал Урахара и что-то приписал в ценник.

У Женской Ассоциации Шинигами всегда большой популярностью пользовались разнообразные фото, пикантные и не очень. Некоторые даже имели собственное название. Карточка «Две очень хитрые морды» занимала в коллекции особое место.


313
Маюри бесился. Почти плевался ядом. Почти шипел на окружающих. Почти ненавидел спину в белом хаори перед собой. И шуструю девку-пацанёнка тоже ненавидел. Почти.
А ещё очень радовался, что не может видеть наверняка донельзя довольное лицо капитана двенадцатого. Если бы не это, Куроцучи бы на всё наплевал и сбежал обратно в Улей в свою одиночку. Внешний мир его совершенно определённо не впечатлял. Разве что обилием материала.
По пути к ним привязался ещё какой-то капитан, имени которого Маюри не знал. Точнее, не помнил. В любом случае, никакого впечатления этот длинноволосый шинигами не производил. Если не считать того, что выглядел он полным придурком. Бесил девчонку-лейтенанта, корчил идиотские рожи и вёл Урахару под локоток. Киске, впрочем, был совсем не против такой компании. На шуточки отвечал весело-почтительно, сдержанно-дебильно улыбался и по большей части молчал.
Засвидетельствовать свой интерес явилась и принцесса Шихуин. Осмотрела Маюри со всех сторон, тонким пальчиком поскребла сеточку, что у того вместо ушей и благосклонно разрешила идти дальше. Сама впрочем, присоединилась.
Маюри слушал свой «почётный эскорт» и собирал информацию. В основном сплетни и новости о нападениях пустых. Ерунда. Зато можно лучше изучить этих раздолбаев. Йороучи он и так замечательно знал. Киске, правда, знал тоже неплохо, но вот некоторые «стороны» его личности выплыли только сейчас. Ум, например. Девчонка особых вопросов не вызывала – скандальна, вспыльчива, самоуверенна и преданна до одури. Тот ещё коктейль. А четвёртый шинигами – Хирако Шинджи – оставался личностью непонятной. Нет-нет, да и стрелял изучающим взглядом в сторону бывшего заключённого. И по сторонам смотрел слишком внимательно для идиота. Его стоит изучить поближе.
Йороучи тем временем попрощалась, чмокнув обоих капитанов в щёки и очень ехидно пожелав им спокойной ночи. Девчонка-лейтенант прямо вспыхнула вся. Минут пять посылала на головы проклятых сплетников всяческие бедствия и только потом, гневно сверкая очами, потребовала Киске и Шинджи опровергнуть гадкие слухи об их интимной связи. Что они тут же и сделали.
Но, о боги, какие же хитрые морды были при этом у обоих клоунов!


Т3-19 Хирако | Урахара "Ну ладно тебе, отрастут еще..."
127
Мрачно насупившись, Хирако ворошит носком золотистые пряди на полу. Недовольно цыкает зубом и неуверенно проводит ладонью по неровным, жёстким, только что обрезанным волосам. Сначала это показалось хорошей идеей – нанести ещё один толстый штрих на и так перечёркнутое прошлое, обрезав волосы. Видимо, не надо было доверять это Лизе. Она, конечно, девушка… но всё же.
Киске стоит в дверном проёме, привалившись к косяку. Прячет глаза под недавно приобретённой панамой в полоску. Виновато улыбается. Ловит расстроенный взгляд Хирако.
- Ну ладно тебе, отрастут ещё…
- Да я не об этом, - отстранённо сообщает Шинджи, поднимая прядь к глазам. Раза в два короче, а то и больше…
-Ааа… ну, давай хоть подравняю тогда, - уже радостно предлагает новоявленный лавочник, разыскивая взглядом ножницы.
Хирако согласно кивает и снова устраивается на низеньком табурете.

135
Холодный воздух под навесом болезненно-прозрачный, и мерно отсчитывают время капли, скатывающиеся в специально подставленное под прореху ведро. Подумать только, ливень! Ливень – утром! Навевает воспоминания о той, прошлой жизни. Странно осознавать это слово, жизнь, в таком ключе. Молодых шинигами специально учат считать жизнью своё нынешнее состояние. Просто потому, что ту, настоящую, помнят единицы.
Урахара Киске вот помнит. А Шинджи внимательно слушает.
- Помню, что когда был мальчишкой, я жил с отцом у реки, и мы с друзьями каждый день бегали ловить рыбу. Помню сестрёнку, маленькая такая была, и белобрысая. И ещё, помнится, там, где я жил, постоянно лили дожди. Не густо, правда? А что ты помнишь о своей жизни?
Хирако молчит довольно долго, задумчиво разглядывая косые струи дождя, и, когда Киске совсем перестаёт надеяться на ответ, хрипловато и удивлённо произносит:
- Знаешь, я, кажется, помню тебя…

105
— Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? — продавщица вполне правдоподобно улыбнулась, обводя широким жестом ассортимент.
— Да мне вот подарок нужен.... — закончить мысль Хирако не успел.
— Любимой на четырнадцатое февраля?
— Ага, типа того, — лениво подтвердил он.
— Сейчас что нибудь подберём! Вот, смотрите, это кружевное бельё сейчас пользуется особой популярностью, а вон то, красное, как раз из последней коллекции... — девушка взялась за работу с огромным энтузиазмом и щебетать о нижнем белье, кажется, могла бесконечно.
— Да не, дай мне вон те семейники в горошек, — Шинджи махнул в противоположном направлении.
— Но это же мужские!
— Ага, я знаю, — подтвердил он, борясь с искушением приобрести первый комплект. Этого Киске ему бы точно не простил.

@темы: "фанфик", "блич"

---

26.02.2011 в 06:46

Пишет  |Ed|:

25.02.2011 в 23:05

Пишет  Райвис Галанте:

xdd

25.02.2011 в 11:55

Пишет  Eileenel:

Это действительно шедевр *____*

25.02.2011 в 09:03

Пишет  сегодня ты снизу, Форти:

24.02.2011 в 22:33

Пишет  Mikkimi:

24.02.2011 в 19:29

Пишет  JinGi:

Это *** шедевр!

by .Джи

@темы: "пздц"

---

Пьяный Цуна или "Поговорим"?
Автор: Pipistrello
Бета: Я и мой дружок Word
Фэндом: Katekyo Hitman Reborn
Персонажи: Вонгола
Рейтинг: G
Жанры: Юмор
Предупреждения: OOC
Описание:
В принципе, название говорит само за себя, так что читайте, милости прошу!!!
Публикация на других ресурсах:
Только с шапкой

Часть 4

Вария или...

Было уже 17:20, ну, по крайней мере, так показывали напольные часы, стоявшие в углу комнаты для совещаний. Света в помещении было совсем мало, горело только 2 бра на противоположной от двери стене. И, так как был уже вечер и портьеры на окнах были задернуты, в комнате было темно. За длинным прямоугольным столом сидело 6 человек, едва различимых в полумраке комнаты.
— Да как он смеет?! — полушепотом раздраженно произнес мужчина с грубым голосом. — Заставлять босса ждать — это недопустимо! — раздался тихий удар кулака по столу. — Это же грубое неуважение, граничащее с издевательством.
— Семпаааай. — меланхолично отозвался, судя по тембру голоса, совсем еще молодой парнишка. — Не переживааайте так. Босс все равно спит. Ему, как видно, по барабаааану, идет собрание или нет. Даже свет приказал выключить и шторы задернуть, а если бы не наш капитан, то и светильники бы не горели. Блииин! А я так хотел книжечку почитать, чтобы время скоротать. А теперь придется слушать ваш совсем не привлекательный гооолос. — послышался легкий вздох.
— Ах ты, гаденыш! — зло прошипел обладатель грубого голоса.
— Ай-яй-яй! Семпааай, не шумите, а то разбудите нашего спящего красавца-босса. И вам опять достанется. — все так же меланхолично, как будто ему влом говорить, произнес мальчишка.
— И без тебя знаю! — огрызнулся шепотом первый собеседник. — И вообще, закрой рот и перестань бубнякать, босс устал, ему нужно отдохнуть!
— Дааа! — опять отозвался парень. — Тут вы прааавы. Если бы я выпил 7 бутылок виски, я бы тоже устал.
— ВРААААЙ! — вдруг раздался перепонкоразрывающи­­й крик. – А ну, замолкли оба, отребье. Сейчас это не важно. Мне на данный момент интересно, какого хрена мы здесь сидим уже полчаса, а 10-го Вонголы до сих пор нет? Было же назначено на 17:00.
— Дааа! — все тот же меланхоличный голосок. — Бедный капитааан. Из-за этого собрания вам пришлось отказаться от еженедельной маски для волооос! Как печааально! Теперь волосы капитана посекутся и будут выглядеть как солооома! Эх!
— Эээййррр! — зарычал капитан. — Чертова лягушка! Хватит нести всякую херню! И вообще, где этот Савада?!
— Эй, идиоты, потише! — полушепотом произнес обладатель первого голоса. — Не мешайте отдыхать боссу!
— Еще 5 минут, и я пойду искать этого чёртового 10-го Вонголу! — крикнул капитан.
— Чшшш! — зашипел первый голос.
— Ну вооот! — лениво протянул парнишка. — Опять сидеть в тишине и темноте, как же это скууучно! Давайте, что ли, я в вас наугад бумажками побросаю? Хотя, нет. Это тоже скууучно! Может мне спеть, а?
— Я сказал — чшшш! — зашипел человек с грубым голосом.
— А, ладно. — вяло ответил парень. — Не хотите слушать как я пою, ну и не надо! Вот придет Савада-сан, я ему спою. А пока поберегу голос.
Комната погрузилась в тишину. Но не прошло и 3-х минут, как дверь со скрипом отворилась, а в освещенном светом из коридора дверном проеме застыл человеческий силуэт.
Человек, стоящий на пороге, был не кто иной, как 10-й босс Вонголы — Савада Тсунаеши. Стоял он очень неуверенно, ноги были слегка согнуты в коленях – видать, плохо держали, и его слегка качало в разные стороны. Внешний вид босса за прошедшие 2 часа после собрания хранителей особо не изменился. Все тот же "легкий" беспорядок в одежде, в одной туфле, так как вторую он, если помните, швырнул в Ямамото, галстука, естественно, не было. А вот вместо пояса его штаны были подвязаны шнуром от портьеры. Под мышкой он держал ноутбук, а в зубах у него была за горлышко зажата бутылка с каким-то неизвестным пойлом. Его глаза после яркого света плохо видели в темноте, поэтому он не заметил людей, находившихся в комнате. А они, в свою очередь, увидев Саваду ТАКИМ, от шока просто онемели. А так как его хваленая гиперинтуиция пьяненько похрапывала, Цуна подумал, что в кабинете никого нет.
— О! — произнес Савада, всё так же с бутылкой во рту. Потом аккуратно схватил емкость и вытащил ее изо рта. — Не понял?! — заплетающимся языком пролепетал он. — А какого фига здесь так темно? Ну я же просил! — капризно дернувшись и чуть не упав, раздраженно бросил босс. — Просил же, не выключать свет здесь! Ну что за... Гокудера! — заорал 10-й куда-то в коридор. — Ты гавнюк! Не будешь выполнять приказы и следить за порядком, уволю к Занзасовой бабушке! Понял?! И вообще, — разозлился Тсуна. — где эти хреновы маньяки? Собрание в 5, а их еще нет. Вот подожду еще 10 минут, если эти сволочи не появятся, — он махнул зажатой в руке бутылкой. — Распущу эту шайку монстров нахрен, а Занзаса пошлю к его бабушке. Хегей! — крикнул Тсуна, неуклюже подпрыгнув и так же приземлившись, при этом чуть не поцеловав косяк двери. Потом, приплясывая, крутанулся вокруг себя и, потеряв равновесие, налетел на вторую створку двери. Чертыхаясь, опять зажал между зубами горлышко бутылки, освободившейся рукой закрыл дверь, снова взял в руку бутылку и застыл, чтобы глаза привыкли к темноте. — Бляя, как же тут темно! Прям как у папуаса в жопе! Непорядок! Да-да-да! Нужно открыть окно! По-моему, хорошая идея! Цуна, ты молодец! Дооо! — и Савада, спотыкаясь, наугад пошел в направлении окна. — Гребанные маньяки, как же они меня достали. — бубнил себе под нос Цуна. — Вария! Уже от одного этого слова хочется застрелится! — с горем пополам дойдя наконец до окна, он присел на корточки, положил ноутбук на пол, а рядом поставил бутылку. Но тут его качнуло и он упал. — Твою мать! Чтоб тебя! — кряхтя и матерясь, 10-й Вонгола попытался встать, но запутался в шнуре от портьеры, которым был подпоясан, и снова упал. — Блять! — проматерился босс и снова попробовал встать. С трудом и помощью мата он все-таки поднялся на ноги. Схватившись за края закрывающих окна портьер, он качнулся и, повиснув на них, чуть было не сорвал, но, с трудом уравновесив положение тела, резко открыл их, и в комнату ворвался не очень яркий вечерний свет. — Ооо! Вот это другое дело. — сказал Цуна поворачиваясь к столу. — Теперь хотя бы не темень, как в жоп... — Савада не закончил фразу, ибо увидел, что за столом в полном составе сидели офицеры Варии.
Занзас сидел на другом конце стола, прямо напротив кресла Цуны, закинув ноги на стол, а руки сложив на груди, при этом слегка прищуренными глазами наблюдал за пьяным Савадой. Все остальные члены Варии, а именно: Бельфегор, Скуалло, Лусурия, Леви А Тан и Фран — были в полном ахуе. Даже у Бела было удивленное лицо — невозможно было сказать что-то по его глазам, но его рот был слегка приоткрыт от шока. А Фран аж присвистнул.
Цуна, узрев столь неожиданную картину, замер, а потом резко развернулся к окну и быстро задернул шторы.
— Это же надо, так жидко обделаться! — с досадой пробурчал себе под нос Савада. Глубоко вдохнул, выдохнул, натянул на лицо фальшивую улыбку и, отдернув шторы, повернулся к своим ненаглядным маньякам. — Здрааасте! — протянул он и помахал присутствующим рукой, слегка пошатываясь. — Я так рад вас видеть! — он душевно прижал руку к сердцу. — Вот прям не мог дождаться!
— Мусор, ты пьян! — констатировал несостоявшийся босс Вонголы.
— Я? — округлив от удивления глаза, спросил состоявшийся босс Вонголы. — Нееет! Так, чуть-чуть, выпили с Дино, за приезд... Два раза... — Цуна, увидев скептический взгляд Занзаса, обреченно сдавшись, утвердительно качнул головой. — Да! Я пьяный просто в хлам! И что? — начал быковать Савада. — Что ты мне сделаешь, а?
— Мусор! — только и сказал Занзас, а потом, презрительно скривив губы, закрыл глаза и отвернулся.
— То-то же! — не унимался Цуна. — Сиди там и молчи! Тоже мне, трезвенник нашелся! — с этими словами он, неуклюже нагнувшись, подобрал бутылку и ноутбук, выпрямился и, горделиво задрав подбородок, зашагал к своему креслу, при этом пытаясь идти ровно.
"Горделиво" дойдя до своего места во главе стола, при этом четыре раза споткнувшись о собственные ноги, он очень аккуратно поставил ноутбук на стол, рядом с ним бутылку, и с таким же пьяно-серьезным выражением лица сел в свое кресло.
— Ой ты Боже ж ты мой! — глядя на Саваду пропел Луссурия, прикладывая ладони к щекам. — Какая пуська! Маленький боссик такой мииилый!
— Луссурия. — елейным голосом заговорил Бельфегор. — Ты что, себе новую жертву присмотрел? — Иши-ши-ши-ши!
— Ну вооот! — отозвался Фран. — Теперь у нас вместо одного пьяницы-босса будет двооое.
— Ты что себе позволяешь?! — заверещал Леви, подрываясь с места. — Проклятый лягушонок! Как ты смеешь сравнивать Занзаса-сама с этим фальшивым боссом?! Когда это ты видел нашего босса в таком состоянии? — вытянув руку, он указал пальцем на Цуну. — Это же форменное неуважение к нам и нашему неподражаемому шефу! Да ты только...
— Ну, началооось! — опять, вздохнув, протянул Фран. — Леви-семпая опяаать понесло. Теперь его восхваляющие речи не закончатся, пока босс его не пнет.
-...вот поэтому это он должен ездить к нам на совещание, а не мы к нему... — вещал Леви.
— Боже-Боже! Как шумно! — капризным голосом сказал Луссурия. – Из-за этого гама мы не услышим, что нам хочет сказать Цунаеши-чан! Ну же, помолчите! Чшшш, чшш! — он замахал на всех руками. — Ну же! Вот вы противные! — надул губки вариец.
-...наш босс — самый пунктуальный и тактичный человек в мире...— все не затыкался хранитель грозы.
— Гооосподи! Семпааай. — протянул парень с лягушачьей шляпой на голове, обратившись к Бельфегору. — Бросьте в этого вещателя бреда пару стилетов, его это хоть на время заткнет.
— Иши-ши-ши-ши! — заулыбался принц, доставая невесть откуда острые ножи и в виде веера раскрывая в руке. — Лягушонок, я тебе что, слуга, чтобы выполнять твои просьбы? На вот, сам в него и кинь. — он молниеносным движением метнул стилеты во Франа, и ножи одновременно вонзились в его необъятный головной убор.
— ...и в то время, когда приспешники этого самозванца ничего не делают, мы, во главе с нашим боссом, стоим на страже порядка в мафии... — продолжал скандировать Леви, яростно жестикулируя руками.
— Что же вы наделали, семпааай?! — все так же меланхолично блеял Фран. — Вы опять испортили мою шляаапу. И еще, — ныл иллюзионист, вытаскивая из замысловатого головного убора ножички и втыкая их в стол, — вы же знаете, я не умею метать ножи, а вы умееете. Поэтому я вас и попросил. Злой вы, Бел-семпааай!
— ВРООООЙ! — на всю мощь своих легких заверещал капитан всея Варии. — Закройте рты, ублюдки! Эй, Савада, какого хрена ты так опоздал! У нас график, знаешь ли! У нас нет времени ждать, пока ты нахирячишься и на бровях приползешь на собрание! Нам хватает и выходок нашего чёртового босса!
— ...ты своим гадким присутствием оскорбляешь взор босса... — все не унимался А Тан.
— Иш-ши-ши-ши! Как же хочется убить всю эту чертову свору придурков! — коварно улыбался, Бел достав очередной веер стилетов.
— Боже мой! Какие же вы все шумные! — запричитал Луссурия.— Это плохо влияет на мою кожу! — он легко захлопал себя по щекам.
— ВРАААААЙ! Уроды...
— Боже, боже...
— Иши-ши-ши-ши...
— ...наш замечательный босс...
— Семпааай...
Голоса всей варийской элиты слились в сплошной громкий гул.
— А НУ, МАТЬ ВАШУ, ЗАВАЛИЛИ СВОИ ВОНЮЧИЕ ХЛЕБАЛА, ПАСКУДНОЕ СБОРИЩЕ ДОЛБАНЫХ ПОКЕМОНОВ! — вдруг во все горло закричал взбешенный Цуна.
И хотя мощью голосовых связок он уступал Скуалло, нужный эффект все-таки был достигнут, и в комнате воцарилась тишина.
— Вы, свора варийских дегенератов! — чуть понизив голос, но все равно громко говорил Савада, сидя в кресле.
Его руки удобно лежали на подлокотниках, голова расслабленно откинута на мягкую спинку, и вообще, он всем своим видом показывал, что вся эта ситуация его просто «слегка» раздражает. Прищурив глаза и обведя всю тусовку пьяным взглядом, он снова рявкнул:
— Вы хоть можете себе представить, как вы меня достали, а?! Вас же только в Кунсткамере за деньги можно показывать, и то только людям с устойчивой психикой. Ты! — Цуна вытянул руку и пальцем указал на Леви А Тана, при этом презрительно цыкнув. — Сядь и заткнись, Занзас и без тебя знает, что он самый пиздатый пацан в мире. А теперь ты, патлатый! — его палец указал на Скуало. — Если не убавишь свой голос до нормальных децибел, я тебе связки вырву! Эй, пидарасик! — теперь он показывал на Лусурию. — Если еще хотя бы одна гадкая сценка с моим участием всплывет в твоей голове, я тебя побрею налысо тупым столовым ножом, а потом им же кастрирую, понял? — Цуна рубанул воздух ребром ладони для наглядной демонстрации, вариец испугано ойкнул и замахал руками, мол "Больше не буду!" — Теперь вы двое — принц и его Царевна Лягушка. — 10-й поочередно показал пальцем на Бела и Франа. — Быстро перестали бросать тут своими зубочистками. После ваших садистских игр мне каждый раз приходится покупать новый стол, так как старый походит на разделочную доску для мяса. Так что, Фран, быстро вынул из столешницы эти хреновы ножи, потому что если их вытащу я, то вам с Белом будет очень трудно доставать их из своих задниц. — Цуна коварно улыбнулся.
Видимо, эти слова возымели своё действие, так как иллюзионист молча вытащил ножики из столешницы и аккуратной кучкой сложил их возле себя, а Бельфегор, перестав улыбаться, молча спрятал свои за пазуху.
— Так, с 6-ю мы разобрались, теперь на очереди великий и ужасный! — Савада наклонился ближе к столу и хлопнул по нему ладонью. — Занзас, во первых, сними ноги с моего стола. Во вторых, если на этом собрании я не услышу ничего кроме слова "мусор", то лишу ваше кодло финансирования и изыму все дорогое бухло с ваших погребов, а еще перестану давать наводки на самые прибыльные миссии. — сказал с нажимом 10-й, выжидательно глядя на босса Варии.
Как ни странно, после этих слов Занзас все-таки убрал ноги со стола, и то после упоминания про погреб, но глаз так и не открыл.
— Да...да...да как ты посмел?! — задыхался от возмущения Леви. — Да как у тебя язык повернулся так обращаться к боссу?! Да я тебя...
— Да...да...да... — кривляясь с варийца, перебил его Цуна. — Слыш ты, секретарша недоделанная! Я тебе сказал сесть. Ты чего-то не понял?
— ВРААААЙ! — напомнил о себе капитан Варии.
— Подожди, Скуало! — перебил его Савада, жестом ладони попросив не торопится. — Сейчас закончу с этим электрическим кипятильником, а потом выслушаю все, что ты хочешь мне проорать. — 10-й снова уставился на А Тана. — Итак, Леви, ты собираешься сесть и заткнутся, или мне попросить твоего любимого босса, чтобы он любовно приложил тебя головой об стол, и, как хорошего мальчика, усадил на место? — Цуна вопросительно посмотрел на варийца, а потом на Занзаса.
Леви А Тан в ужасе округлил глаза и, повернувшись к боссу Варии, возмущенно запричитал:
— Босс, вы только послушайте как этот мелкий... Оооууу! — варийца вдруг согнуло пополам и он, схватившись за промежность, осел на пол, тихо скуля.
— Ты слишком громко кричишь, кусок бесполезного мусора. — вдруг, открыв глаза, тихо произнес Занзас, закинув правую ногу на левую, после того, как неожиданно врезал ею по достоинству своего подчиненного. — Сядь на место и сиди так, чтобы я не замечал твоего существования. — после сказанного он колко зыркнул в сторону Цуны и снова закрыл глаза, удобнее складывая руки на груди.
— Да...босс... — только и смог выдавить из себя Леви, с трудом переползая на свое кресло.
— Ооо! Не плохо! — восторженно сказал Цуна, сжав руку в кулак и выставив большой палец вверх, при этом зажмурив один глаз и слегка высунув кончик языка. — Надо будет запомнить приемчик. А то есть у меня один ананасный властелин, достал жутко. — 10-й горестно покачал головой. — Вот на нем и опробую! Хехе!
— ВРААААЙ! — опять подал голос Ску.
— Ах, да! — опять перебил его Цуна. — Скуало так, что ты там ора... говорил? — сфокусировав пьяный взгляд на капитане, спросил он. — Ну, я тебя слушаю.
— ВРААААЙ!.. — начал Скуало.
— О боже, опять! – скривившись, между прочим пробубнил 10-й. — Что ж ты громкий-то такой!
— ВРААААЙ! Что ты там бубнишь себе под нос, Савада?! — закричал капитан.
— Говорю, — произнес Цуна растянув губы в улыбке, — что Занзасу пора либо затычки в уши покупать, либо памятник из чистого алюминия поставить за то, что он с тобой в одном доме живет. Слуховые перепонки у него, наверное, железные. Хм! — задумчиво нахмурился Цуна. — Неудивительно, что он в тебя стаканами бросается. Слушайте, а в вашей резиденции стекла на окнах, наверное, бронированные, ну, чтобы не лопались от постоянного ультразвука, да?
— Иши-ши-ши-ши! — вдруг раздался фирменный смех принца. — А это идея! И как мы раньше не додумались поставить такие окна. Тогда бы не пришлось каждые три дня вставлять новые. Иши-ши-ши-ши!
— Дааа! Это идея хорошая. — проблеял Фран. — Но меня больше интересует другое. Савада-сааан, а почему алюминиевый памятник, а не золотой? — спросил он, уставившись на Цуну удивленно-безразлич­­ным взглядом.
— А потому, — скептически сказал Савада, — что если поставить золотой, то вы его к чертям расплавите и продадите. А вот алюминий особо дорого не продашь, хоть на память останется. Хм! — ухмыльнулся 10-й.
— ВРААААЙ! — опять было начал капитан.
— Ладно-ладно. — снова перебил его Савада. — Давай говори, чего там орешь.
— Вы достали, куски никому ненужного дерьма! — махнув здоровой рукой заорал мечник.
— Ты прям читаешь мои мысли. — пробубнил себе под нос Цуна и вдруг, икнув, прижал ладонь к губам и пристыженно посмотрел по сторонам.
-...Савада! Ты хоть понимаешь, что время — это деньги, и нам некогда здесь прохлаждаться. – кричал, привстав с места, Скуало. — Давай по-быстрому скажи, чего собрал нас, у меня сегодня еще два заказа на убийство и один на выбивание денег.
— По-быстрому, говоришь? — тихо спросил Цуна, исподлобья зыркнув на Суперби. — Аха-ха-ха-ха! — вдруг засмеялся он и в припадке смеха аж заколотил по столу ладонью и покраснел. Потом резко замолк и слезящимися глазами обвел всех присутствующих. — Вот скажи мне, Скуало, что это такое? — спросил он, ткнув пальцем в ноутбук.
— Ноутбук. — озадаченно ответил тот.
— Правильно, это ноутбук. – улыбаясь, произнес Цуна. Потом схватил бутылку со своим неизвестным пойлом, зубами вытащил корок и, выплюнув его в сторону, а затем приложившись к бутылке, сделал один мощный глоток. Отняв бутылку ото рта, он со стуком поставил ее на стол и жутко сморщился. — Ммм! Вот же ж крепкая дрянь это виски. Боже, Занзас, как ты его пьешь? А, да ладно! — махнул он рукой в сторону босса Варии. — Так вот, про ноутбук. А знаете, почему именно ноутбук, а?
— Иши-ши-ши-ши! — подал голос принц. — Я думаю, ты нас просветишь в этом вопросе, юный босс Вонголы.
— О, Бельфегор! Да ты у нас, оказывается, гений, как я посмотрю. — издевательски зааплодировал ему Савада. — Так вот, ноутбук здесь потому, что если бы отчеты по вашим миссиям пришлось распечатывать на бумаге, то мне бы пришлось самосвал заказывать для того, чтобы всю эту макулатурку сюда дотащить. А так, вся информация тут, в этом маленьком черном ящичке. И никаких проблем. Правда до тех пор, пока я его не открыл. — Цуна мрачно улыбнулся. — Мне прям страшно открывать этот ящик Пандоры. Что-то мне кажется, что там даже надежды не осталось. А теперь, — грустно подытожил Савада. — сядь на место, капитанчик, и, если тебе так не терпится, начнем пожалуй.
Суперби озадаченно плюхнулся в кресло и посмотрел на Цуну. Даже Занзас приоткрыл глаза и внимательно наблюдал за боссом Вонголы.
— Ну что ж, с Богом! — сказал Цуна и воздав молитву всем богам в мире, зажмурился и открыл ноутбук.
Экран мягко загорелся и на нем появилась стандартная картинка рабочего стола Windows с немереным количеством ярлыков и папок. — Бляяя! — глянув на монитор скривился Цуна. — Это же ноут Спаннера. Ну и где я тут найду нужный мне отчет? — озадачено моргал глазами босс. — О, вспомнил! Вроде этот любитель конфеток говорил, что там должен быть нарисован череп. — бубнил про себя Цуна шаря глазами по монитору. — А! Нашел! Череп... О, страшный какой! Тааак! — 10-й слегка высунув кончик языка, сосредоточено начал водить курсором, пытаясь добраться до нужной папки. — О! Зашел!
— Иши-ши-ши-ши! Савада, да ты прям компьютерный гений. — издевался Бел.
— Ой, семпааай! — скептически посмотрел на Бельфегора Фран. — Кто бы говорииил? За последний месяц вы поменяли четыре компьютера, потому что каждый раз, когда на экране всплывало окно с отчётом об ошибке, вы разбивали монитор, отрезали все шнуры, выколупывали клавиши из клавиатуры и делали вскрытие мышке.
— Гадкий лягушонок. — прошипел принц и, прицелившись Франу в сердце, метнул пару стилетов. Иллюзионист пригнулся, и ножи вонзились ему шляпу.
— Ну вооот, опяаать! Вы злой, семпай, я же правду говорю. — обиженно проблеял парень.
— Вы закончили? — положив руки на стол и сложив их в замок, по-деловому спросил Цуна у "веселой" парочки. Те осторожно кивнули. – Ну, вот и хорошо. А теперь, пожалуй, начнем. Гм, гм! — прочистил горло босс. — Первый отчет посвящается нашей низменной и вечной 6-ке великого Занзаса — Леви А Тану. Прошу внимания. Поаплодируем! — Цуна с серьезным видом захлопал в ладоши. — Поддержите товарища! Ну же! Что, нет? — наиграно удивился он, глядя на повернутые к нему удивленные глаза варийцев. — Не хотите, как хотите. — Савада пожал плечами. — Вот видишь, Леви, этим и показывается ихнее отношение к тебе. Задумайся! Эх! Бедняжка! Вечно бьют, издеваются, насмехаются, не любят! — сочувственно качал головой Цуна, прикрыв глаза. А потом резко замер и злорадно зыркнул через весь стол на Леви, который удивленно смотрел на 10-го полными слез глазами. — Так тебе и надо, козлина бородатая! — противненько так произнес Савада. — Хоть как-то ты расплачиваешься за свои проступки. Вот вроде ничего серьезного, по сравнению с другими, ты не делаешь, но все эти мелкие пакости жутко надоели. Ты прям опустился до уровня Ури, та тоже вечно Гокудере в тапки гадит и метит нижнее белье. Ты хоть в тапки и не гадишь, но тоже паскудишь умело. Вот недавно. — Цуна сложил руки на груди и откинулся на спинку кресла, заложив ногу на ногу. Потом поняв, что в точно такой позе напротив него сидит Занзас, передернулся, и, расцепив руки, положил их на подлокотники. — Просыпаюсь я с утра, потягиваясь, подхожу к окну и вижу на своем газоне, большой знак Х, высаженный цветочками. Я было подумал, что это Гокудера балуется, но он тогда был на миссии. Ну, думаю, мож приехал, напаскудил и опять уехал. Этот шакал такое может. Но как оказалось — нет! Потому что на следующее утро я увидел рядом с первой Х еще одну и Хаято, который яростно вырывал цветочки, при этом матерясь и ногами притаптывая землю. Так я понял, а потом мне уже и слуги доложили, что это твоих рук дело, Леви. И еще, ты потерял на месте преступления календарик, с изображением спящего Занзаса. Боже, Занзас, как я тебе сочувствую! — прижав руку к груди, с надрывом произнес Цуна. — У меня тоже такой есть, "правая рука" называется, достал до чёртиков, фетишист-извращенец. Даже замуж зовет, прикинь? — 10-й скорбно покачал головой.
— Наш босс самый... — начал было Леви по инерции.
— Да-да! — перебил его Цуна, кивая головой и дирижируя указательным пальцем. — Все твои оды Занзасу мы знаем наизусть. И, наверное, если бы твой любимый боссик был бабой, то ты б на нем женился.
— Откуда... — округлил глаза шокированный вариец и жутко покраснел.
Его товарищи по цеху дружно повернули головы в сторону А Тана.
— Откуда?.. — Цуна задумчиво почесал подбородок. — Ну, как-то мои хранители поспорили, на деньги, естественно, сколько раз за день ты произносишь слово "босс". Выиграл, конечно, Мукуро, но эта паскуда, как всегда, смошенничал и присобачил к тебе прослушивающее устройство. Понятия не имею каким образом! — с нажимом сказал Цуна и многозначительно глянул на Франа, который, сделав рожу кирпичом, непонимающе на него смотрел. — Ну, в общем, таким образом он узнал очень много интересного. — Савада издевательски улыбнулся. — Про плакат Занзаса у тебя в шкафу, про нестираные носки твоего босса, которые ты воруешь и любовно коллекционируешь, складывая в резную шкатулку, про молитвы за его здоровье перед его фотографией, про то, как ты не спишь ночами и пишешь стихи о любимом боссе. Ну и все в таком роде. — скривился Цуна. — Было весело! Спасибо, повеселил. — 10-й весело улыбнулся. — Хорошие у тебя подчиненные, Занзас, а мои могут только брелки пошлые делать! А у тебя прям культ поклонения! — Савада схватил бутылку и отсалютовал ей боссу Варии. — За тебя! — торжественно крикнул он, глубоко вдохнул, резко выдохнул в сторону и, скривившись, приложился к стеклотаре, сделал мощный глоток. Резко поставив бутылку на стол, сильно зажмурился и закрыл рот рукой. Потом передернулся и, подняв голову, слезящимися глазами посмотрел на экран ноутбука.
Члены элитного отряда убийц с интересом наблюдали за действиями 10-го Вонголы. А их босс, глянув на Саваду, только презрительно хмыкнул.
— Одну секунду! — сдавленным голосом произнес Цуна и, вытянув руку перед собой, жестом попросил подождать. — Брр! — поежился он, и утер рукавом выступившие на глазах слезы. — Ядреная хрень! Итак, Леви, хочу еще кое-что с тобой обсудить. — Цуна исподлобья зыркнул на варийца. — Давай, когда в следующий раз Занзас скажет: "Приведи мне бабу!" для его утех, ты не будешь ездить по всем публичным домам в округе и, заходя в каждый, как Змей Горыныч, требовать самую красивую девушку. А потом привозить бедных путан к вам в резиденцию и устраивать кастинг: "Самая подходящая баба для босса". Прям "Мисс Вселенная"! — Савада хлопнул в ладоши и издевательски покачал головой. — Мало того, ты же в каждом борделе говорил, что женщина нужна 10-му боссу Вонголы! Ну да, с твоей точки зрения ты говорил чистую правду, но, блять, счета-то мне приходили! Ты хоть представляешь, сколько я от Мукуро пошлостей наслушался, а потом еле остановил Гокудеру, чтоб тот не взорвал к ебеням эти самые бордели! — Цуна истерил все больше, раздраженно хлопая ладонью по столу. — И это еще не все! Потом этих несчастных путан пришлось откачивать, после того как они побывали у вас в гостях. Кстати, Занзас, — Цуна, изогнув бровь, посмотрел на босса Варии, — я не знаю, что ты сделал с той девушкой, которая заняла первое место и была отправлена в твои покои, но после этого она постриглась в монахини. К чему бы это, а? — 10-й задумчиво взирал на Занзаса, потом махнул головой, отгоняя какие-то свои мысли. — А та, — продолжил он, — которую после всех кастингов увел Фран... Сейчас целыми днями сидит и читает книги, говоря, что у нее скудный словарный запас. Не знаю, зачем ей хороший словарный запас, с ее-то профессией. — пробубнил себе под нос Цуна. — А та что была с Бельфегором... — Савада замялся. — Нууу, короче, она теперь заикается и у нее тик на правом глазу. Ну, а увидев Скуалло, все "девушки" сказали, что с женщинами они не спят, а специализируются исключительно на мужчинах. В итоге, все оставшиеся ночные бабочки, попав в руки к Луссурии, теперь умеют вышивать крестиком и знают парочку приемов самообороны.
— ВРААААЙ!!! — начал было возмущаться Суперби.
— Да-да! — перебил его Цуна. — Понимаю, акулёнок. Но если ты что-нибудь не сделаешь со своими пейсами, то, как бы ты громко не орал, все будут принимать тебя за плоскогрудую бабу. — Савада скорбно улыбнулся и развел руками.
— Эй, Савада! — вдруг подал голос Занзас, лениво глядя через стол на своего бывшего соперника. — Ты подозрительно много знаешь про то, что творится у меня в особняке! Мусор, принеси мне выпить. — между прочим приказал великий и ужасный, ни к кому конкретно не обращаясь.
В ту же секунду с места сорвался Леви.
— Да босс, сию минуту! — раболепно заголосил он. — Вам принести "Джонни Уокер Блю Лейбл" (прим. авт.: стоит 355$) или "Джонни Уокер Блэк Лейбл" (прим. авт.: стоит 387$)?
Босс Варии молча поднял руку и показал 2 пальца.
— Понял! — сказал Леви и, презрительно скривившись, повернулся к Саваде. — Эй, выскочка, у вас, в этом захудалом домишке, есть хорошее виски?
— Ты это мне? — наигранно округлил глаза Цуна и ткнул себе в грудь указательным пальцем.
— Да, тебе, босс недоделанный! — огрызнулся А Тан.
В комнате воцарилась гробовая тишина, было слышно только раздраженное сопение Леви.
— Уууу! — вполголоса протянул Фран. — Вот это вы сказали, Леви-семпааай. Как будете выкручиваться, если Савада-сан на вас обидится и не скажет, где у них стоит виски? — парень скорбно покачал головой. — Поблизости магазина нет, знаете ли! А пока боссы в замешательстве, вы придумайте, какой хотите себе памятник. Такой, где вы будете стоять один, или же в трагичной позе лежать на коленях у Занзас-сана? — Фран положил перед собой лист бумаги и, взяв ручку, бесстрастным взглядом уставился на Леви. — Давайте, говорите, я щас быстренько нарисую и покажу как он будет выглядеть.
— Боже-Боже, как жестоко, Фран-чан, что ты такое говоришь? — пропел Луссурия, прижав кончики пальцев к подбородку. – Смотри, как Леви-чан побледнел, бедняжка.
— Иш-ши-ши-ши! Лучше бы ты вел себя более тактично по отношению к Саваде, Леви. Видишь, он сегодня какой-то буйный! — подал голос Бел, вертя в пальцах один из своих ножей.
— Так, подождите! — замахал руками Цуна. — Это ты мне хамишь?! — непонимающе-осолове­­лый взгляд 10-го босса Вонголы уперся в Леви.
А Тан поняв, что ступил, опасливо покосился на опять закрывшего глаза Занзаса. А потом скривился и, с искажающей до безобразия лицо улыбкой повернулся к Цуне.
— Нет Савада-сан! Это я не к вам! — сквозь сжатые зубы произнес вариец. — Это просто шутка! Я просто хотел спросить есть ли у вас "Джонни Уокер Блэк Лейбл". Дело в том, что босс очень любит эту марку виски.
— Ааа! Ну так бы сразу и спросил! — пожал плечами Цуна.
Потом взял свою бутылку виски и, повернув этикеткой к себе, поднес к глазам пытаясь прочитать название:
— "Dalmore Trinitas 64 "(прим. авт.: стоит 160100$), и олень какой-то... — с трудом прочитал Савада, бубня себе под нос. — Нет! Это не то что тебе нужно! — констатировал он, отрицательно махнув головой и поставил бутылку на стол.
Занзас шире обычного распахнул глаза и алчущим взглядом уставился на бутылочку Цуны.
"Видать, — подумал босс всея Варии, — этот мусор даже не догадывается, что пьет одно из самых дорогих виски в мире! Было выпущено только три бутылки! Ему же больше 140-а лет!"
— Вон, — наставлял Леви А Тана Цуна, — можешь в баре посмотреть, там должно что-то быть! Мукуро, собака, любит дорогое бухло! Мажор хренов! — бурчал 10-й, наблюдая как Леви идет к стоящему в углу бару, потом, фыркнув схватил бутылку и, под завистливый взгляд Занзаса, сделал из нее глоток.
— Ку-фу-фу-фу! — вдруг раздалось в относительной тишине комнаты.
— Да заткнись ты! — грозным шепотом отозвался еще кто-то.
Услышав до боли знакомый смех, Цуна от неожиданности подавился, и алкоголь больно обжег горло. Из глаз Савады брызнули слезы и он начал, задыхаясь, громко кашлять. От потуг он аж покраснел и начал бить себя кулаком в грудь.
— КХА-КХА-КХА! — никак не мог успокоится Цуна.
Потом, немного придя в себя, поднял на собравшихся слезившиеся глаза и сдавленным голосом спросил у удивленных варийцев:
— Эй! Вы что-нибудь слышали, кхе? – но, увидев недоумение на лицах, решил уточнить. – Ну, смех такой противный, на кудахтанье похож! — элита Варии все так же сидела с явно прорисованным удивлением на лицах. — Ндааа! Вот, кхе, меня проглючило. — как-то обреченно сказал Савада и почесал затылок.
Тем временем Леви, все-таки найдя нужное пойло, услужливо принес своему боссу на подносе стакан, почти доверху наполненный виски со льдом. Занзас, злобно зыркнув на Цуну, взял стакан и, сделав глоток, опять закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Цуна нервно оглядывался по сторонам. Он все никак не мог успокоится. Этот подозрительный смех — уж больно он был похож на смех этого чёртового иллюзиониста. Резко схватив свою бутылку со стола и прижав к себе, он весь сжался и воровато оглянулся по сторонам.
— Пс! Фран! — полушепотом позвал Савада, подавшись в сторону варийца. — Слышь?
Парнишка недоуменно посмотрел на странно ведущего себя Цуну и тоже к нему наклонился.
— Да, Савада-сааан. — тоже полушепотом произнес Фран. — Я вас внимательно слушаю. — и с интересом уставился на 10-го.
— Слышь, лягушонок, ты точно ничего не слышал? — так же шепотом и настороженно оглядываясь, спросил Цуна. — Ну, смех своего учителя, например? Иллюзии там всякие?
— Уууу! — протянул парень, скорбно качая головой. – Походу, белка!
— А? — не понял Савада. — Где белка? — и начал оглядываться по сторонам.
— У вас, говорю, белка? Галлюцинации всякие, звуки посторонние слышатся? — все также печально качал головой парень.
— Ааа! — протянул Цуна и, осторожно поставив бутылку на стол, скрестил руки на груди, скукожился и настороженно обвел взглядом всех присутствующих. — Ну да, как тут не свихнешься, в таком-то дурдоме. Брр! — передернулся Цуна, потом резко выпрямился в кресле, с силой хлопнув ладонями по подлокотникам. Все присутствующие в комнате аж дёрнулись от неожиданности, ну, кроме Занзаса, естественно.
— Так, всё! — крикнул 10-й. — Подурачились и хватит! Перейдем к делам насущным. Итак, Леви, с тобой всё ясно, вроде больше ничего серьезного ты не совершал. Кроме того, что я озвучил и 5000 счетов на разные суммы, которые пришли на мое имя. — Цуна прищурился. — Но вот одна загадка терзает меня. Как получилось так, что в большинстве случаев по счету рассчитывались моей кредиткой, которую спер Ламбо, а? Я не знаю, какие шашни у вас с этим рогатым чмошником, но если на мое имя придет хоть одна бумажка, с требованием оплаты того, что я не покупал, то... — Цуна вдруг резко запнулся и удивленно уставился в монитор. — Эээ! Леви, ты ведь все для босса своего ненаглядного покупаешь, да?
— Конечно! — буркнул вариец, зло глядя на Цуну.
— Ну, тогда скажи мне, пожалуйста, нахрена твоему боссу 100 пачек подгузников, 50 ёршиков для унитаза и газонокосилка, у вас ведь нет газона, насколько я помню? — вопросительно уставился на А Тана Цуна.
Все с любопытством уставились на товарища, даже Занзас удостоил своего подчиненного недоуменным взглядом. Видать, он не мог понять, зачем ему, великому и ужасному боссу Варии, нужна газонокосилка.
Леви немного помялся и пробурчал:
— Это мы для весу взяли. Ну, чтоб нужную сумму набрать. Просто когда идеи закончились, и мы не знали, что же еще такого взять, решили брать по приколу.
— Кто это мы? — спросил Савада насторожено.
— Я, Бовино и Рокудо. — тихо произнес Леви. — Я взял ёршики, Бовино — подгузники, а этот чокнутый иллюзионист приволок газонокосилку. И при этом бубнил что-то про выгодную сделку купли-продажи. А потом, ну, после покупки, позвонил какому-то другу по кличке Облачко, 6 раз кстати набирал, говорил, что что-то выбивает связь. Ну, в общем, попытался он втюхать эту газонокосилку этому Облачку за двойную цену, мол, для школы какой-то пригодится. Этот Облачко – лох, наверное, какой-то, потому что, глядя, как этот хвостатый гаденько улыбался и потирал руки, сделку эту он провернул и наварился на этой злосчастной газонокосилке, торгаш херов! — брезгливо закончил Леви.
— Вот же ж скотина беспозвоночная!!! — взорвался босс всея Вонголы. — Да чтоб ты сдох, падло хохластое! И тут без тебя не обошлось! — рвал и метал Савада.
— Камик...
— Ку-фу...
Раздалось одновременно.
— Та, блять, закройте рты! — прервал их раздраженный шепот.
— Стоп! — вдруг, прервал свою тираду Цуна. — Вот, опять этот противный смех. — он настороженно посмотрел по сторонам. — Вы что, опять ничего не слышали? — варийцы покачали головами. — А, ну ладно... — Цуна сделал, насколько смог, серьезное лицо и мирно уселся в кресло, сложив руки на коленях. — Ладно, Леви А Тан, с тобой мы разобрались. И, на будущее, если мне придет еще один непонятный счет, можешь смело писать завещание. — серьезно сказал Савада.
— Нууу! — протянул Фран. — Спрашивал же вас, Леви-семпааай, какой хотите памятник. — иллюзионист окинул безразличным взглядом сослуживца и зазывно покрутил между пальцами ручку. — Ну же, говорите, чего вам больше хочется, я вам нарисую.
— Эй, Савада Тсунаеши. — вдруг подал голос босс Варии, зло смотря на Цуну. — Какое ты имеешь право убивать моих подчиненных? Только я решаю, где и когда им умирать. — Занзас был настолько зол, что стакан в его руке треснул и жидкость тонкой струйкой полилась на пол.
— Послушай, Занзас. — сказал деловым тоном Цуна. — Если уж ты решаешь, где и когда, тогда будь добр, когда твои любимцы где нибудь паскудят, то сам за ними убирай, а не мне спихивай весь этот мусор. Как там... Мы в ответе за тех, кого приручили. Так и следи за своим зверинцем. — огрызнулся Савада.
Не обращая внимания на слова 10-го, Занзас, поняв, что стакан в его руке треснул и из него уже не попьешь, вдруг замахнулся и швырнул его в Скуало. Смачно стукнувшись о голову мечника, поврежденная тара разлетелась на множество осколков, при этом обрызгав капитала остатками виски.
— ВРААААААААААААЙ! — вскочил тот. — Какого хрена, босс! Я ведь даже ничего не сказал! Надо было бросать в этого дауна Леви!
— По привычке, мусор. — только и сказал великий и ужасный, а потом, снова сложив руки на груди, закрыл глаза.
— Слушай, Скуало, — вдруг подал голос Цуна, — а почему ты не уворачиваешься? Ты же мечник как никак, реакция должна быть хорошей. Мой, правда, тоже от ботинка не увернулся, но так это ж я его развел. Хе-хе-хе. — глупо заулыбался Савада.
— ВРАААААААЙ! — закричал Ску.
— Да-да, понял. Больше не буду поднимать этот наболевший тебе по голове вопрос. Хи-хи-хи. – по-идиотски засмеялся Цуна.
Увидев, что шутка не прошла и никто не засмеялся, "юморист" сделал серьезное лицо и опять обратился к Скуало:
— Гм-гм! Итак, Скуало. Следующим на растерзание мне будет знаешь кто? — Цуна вопросительно воззрился на мечника.
Но тот смотрел на 10-го как на идиота.
— ВРААААЙ! Савада, хватит, твою мать, херней заниматься! Давай быстрее проведем это собрание, и мы свалим наконец! — настойчиво верещал Суперби.
— Правильно, капитан, это будешь ты! — Цуна погрозил ему пальцем. — Ишь ты, какой догадливый. Сразу понял, что очередной скотиной, которую я сейчас буду заставлять есть свое собственное дерьмо, будешь ты, креветка патлатая! — последние слова Цуна как будто выплюнул, так и брызжа ядом, а потом, в порыве злости схватил бутылку и сделал небольшой глоток, при этом слегка скривившись. — Эээххх!
— Еще чуть-чуть и он будет виски, как воду, хлебать. Иши-ши-ши-ши! — вполголоса произнес Бел.
— Так, дорогие мои Варийцы, слушайте все сюда. — обратился ко всей честной компании Цуна, обведя их насмешливым взглядом. — Сейчас я хочу пообщаться с вашим любимым капитаном Скуало, и в связи с этим попрошу вас заткнуться и молчать до конца нашего с ним разговора. Все всем понятно? — Савада вопросительно уставился на сидевших за столом.
— Савада, ты смеешь указывать мне? — тихим и угрожающим голосом спросил Занзас. — Эй, мусор, принеси мне выпить. — опять, ни к кому не обращаясь, произнес он.
Леви, без лишних слов, резко вскочил и быстро направился к бару выполнять приказ шефа.
— Он что, кроме слов "Савада" и "мусор", к людям больше никак не обращается? — возмущенно бубнил себе под нос Цуна исподлобья зыркая на Занзаса. — Он к своей матери тоже "Эй, мусор!" обращается? Словарь Даля почитай! Может новых слов наберешься. Выпендрежник хренов. — раздражался 10-й.
— Что ты там бубнишь, Савада? Забыл, где у тебя громкость включается? — с издевкой спросил Занзас и презрительно ухмыльнулся.
— Ха-ха-ха! — наиграно весело засмеялся Леви, раболепно пытаясь поддержать шутку босса.
— Заткнулся бы ты, Леви. Сейчас неподходящий момент для подлизывания к боссу. — произнес Бельфегор брезгливо скривив губы.
Занзас зло посмотрел на Леви А Тана и, отпив из стакана, уже принесенного подчиненным, перевел взгляд на Цуну. Леви тут же замолчал и послушно сел на свое место.
"Прям как верный пес." — подумал Вонгола, а сам елейным голосом проговорил:
— Занзас, дорогой, можешь говорить все, что хочешь и когда хочешь. Ты же у нас, все-таки, директор этой цирковой труппы.
— Ты мне хамишь? — угрожающе спросил глава Варии.
— Я?! — Цуна изобразил на лице искреннее удивление. — Боже сбавь, я что, самоубийца? Нет, были попытки... — вспомнил он недавний инцидент с попыткой суицида. — Но я уже смирился с этой нелегкой судьбой. Так, ладно! — Цуна хлопнул в ладоши. — Не будем о грустном, давайте поговорим о Скуало. — сказал он и посмотрел на монитор ноутбука. — Ааа! — разочарованно протянул Савада. — О веселом не получится. Тут, как я посмотрю, тоже полная печаль. Правда, капитан Скуало? — Цуна растянул губы в фальшивой улыбке и посмотрел на мечника. — Ах! Капитан. ХА! — хохотнул Цуна — Окунь патлатый, чтоб ты сдох! И если Занзас тебя в скором времени не ухайдохает, то я тебе сам жабры вырву! — все так же улыбаясь, кричал 10-й. — Так, ладно, хватит о главном, давайте поговорим о самом главном. Но сначала... — Савада схватил бутылку виски и, сделав из нее глоток, поставил на стол, слегка зажмурившись, икнул и, открыв нетрезвые глаза, уставился окосевшим взглядом на мечника Варии. — Скуало, Рапунцель ты наша, скажи-ка мне, ты любишь зверюшек? — спросил босс Вонголы.
— ВРАААААЙ! К чему такие тупые вопросы, Савада?! — ответил в своей обычной манере мечник.
— Не понимаешь, да? — Цуна опустил глаза и сжал губы. — Тупые вопросы я задаю, да? — он положил сжатые в кулаки руки на стол. — Нет! Это мне тупые вопросы задавали, когда звонили из зоопарка. Ты что, совсем охренел, акула недоделанная, тебе всей Варии мало, вон сколько у вас новобранцев. — Савада судорожно вздохнул. — А эти зашибенные звонки типа: "Заберите, пожалуйста, вашего подчиненного, а то он так зашугал нашего льва, что тот перестал рычать и только тихонько мяукает." или: "Заберите, пожалуйста вашего парня с мечом, потому что наш гиппопотам боится с дерева слазить, мы даже не можем понять, как он туда забрался.". А, вот еще одно: "Пожалуйста, скажите вашему человеку, чтобы он перестал так громко кричать. Наши страусы уже 3-й день головы из песка не вытаскивают." А недавно ко мне пришел жаловаться директор зоопарка, что, мол, ты, пробыв в ихнем зоопарке 4 дня, умудрился распугать всех посетителей, разграбить все киоски с мороженым и закусками, а потом сломав клетку с обезьянами и украв у них из кормушки бананы, верещал что-то типа: "Чертов босс, я и без тебя выживу!"; после этого все обезьяны, увидев, как ты лихо машешь своим мечем, тоже схватили какие-то палки и, вырвавшись из раздолбаных тобой клеток, избили сотрудников зоопарка. Но тебе показалось мало! — нервно выкрикнул 10-й. — Ты залез в клетку к гризли и с криком: "Ну давай, нападай!" начал приставать к бедному животному. В итоге, после твоих воплей, бедный мишка до сих пор сидит в углу своей клетки, сосет лапу и жалобно стонет.
— Ээээййрр! — возмутился мечник. — Я хотел потренироваться, но все сильные животные меня игнорировали! Я просто пытался как-то их расшевелить.
— Значит, слушай сюда. — Савада угрожающе посмотрел на капитана Варии. — Если еще раз такое повторится, я тебя самолично закую в кандалы, одену рыбий хвост и сдам в местный аквариум, там тебя посадят в отдельный VIP бассейн, оденут акваланг, чтоб не задохнулся, а я на табличке попрошу написать: "Акула патлатая, семейство орущих. Осторожно! Близко не подходить бьется хвостом!".
— ВРААААЙ! — крикнул мечник, размахивая руками и пытаясь возмущаться.
— Погодь кричать, русалочка! — улыбаясь произнес Цуна. — Это только начало доклада. Так что не теряем времени, продолжим. Итак, — сказал он и перевел взгляд на монитор, — что там у нас дальше по списку? — и Цуна сфокусировал все свое пьяное внимание на пролистывании доклада. — Так, это зоопарк, зоопарк, зоопарк. О! — Победно крикнул он. — Нашел! — элитный отряд Варии замер в предвкушении. — Значит так. Мы все давно знаем, какой ты у нас зашибенный мечник, вундеркинд в своем роде. Сражаешься с самыми лучшими мечниками современности и без труда выигрываешь. Молодец! Браво! — Цуна зааплодировал, а потом неожиданно подорвался на ноги и упершись руками в стол заверещал. — Ну так, блять, и сражайся с самыми-пресамыми! Какого хрена ты трогаешь фехтовальщиков в спортивных секциях? Там люди спортом занимаются, понимаешь — спортом! Им твой "Путь меча!" нахер сдался! Зашугал бедных детей!
— ВРАААААЙ! — вставил свое веское слово Ску. — Я хотел преподать им урок!
— Какой, в жопу, урок?! — неистовал Савада. — Допреподавался уже, что теперь в стране нет олимпийской сборной по фехтованию, парни теперь боятся рапиру в руки взять. Все секции начали ускоренными темпами закрываться, а те, что остались, ведут подпольную деятельность. Обматывают свои рапиры поролоном, чтобы тренировки проходили как можно тише, чтоб ты ненароком не услышал скрежета скрещенных клинков. Ты ж как муха на дерьмо летишь, когда слышишь звук поединка. Короче, — более спокойно заявил 10-й, — ты меня уже конкретно достал со своими замашками, маньяк чокнутый. — Вонгола устало упал в кресло и, положив локти на подлокотники, одной рукой устало прикрыл глаза.
— ЭЭЭЭЭЙЙЙЙ! — Скуало возмущенно заголосил и хлопнул по столу кулаком. — Я не понимаю, в чем проблема? Я же сделал как лучше! — он опять в ярости ударил кулаком по столу. — Эти дол*баные бездарности не должны представлять нашу страну на соревнованиях!
— Ндааа! — устало протянул Цуна, печально смотря из-под ладони на варийца. — Ты поистине заслужил первое место в номинации "Самая тупая рыба". Наверное, это от того, что "меткий Занзас" разбивает о твою голову много стаканов. Бедный Скуало! — проныл, издеваясь, Цуна. — Слушай, а ты не пробовал в мотоциклетном шлеме ходить. Голова бы так не страдала, а? — отведя руку от глаз, Цуна вопросительно посмотрел на мечника.
— ВРААААЙ, Савада! — возмутился мечник, яростно взмахнув своей шевелюрой.
— Ага, понятно. — перебил его Цуна. – Значит, не пробовал. Ну что ж. — вздохнул он. – Нет — значит нет. Мазохизм не наказуем, если тебе так нравится, то совет вам да любовь, мальчики. — развел руками 10-й. — Так, если мы уже затронули тему извращенца, то давай-ка я тебе расскажу еще про один твой грешок, но перед этим... — Цуна протянул руку и, схватив заветную бутылочку, в очередной раз к ней приложился. — Эххх! — улыбнувшись скривился 10-й. — А мне это начинает нравиться! Гм-гм. — прочистил горло босс и снова посмотрел на Суперби. — Это... На чем это я там остановился? Ах да! — Цуна посмотрел на экран ноутбука и по-идиотски захихикал. — Ску, ну ты даешь! — веселился Вонгола. — Такое мутишь, я аж прям задумался, ты реально тупой или прикалываешься? Но судя по отчету, — хмыкнул он, — ты реальный дебил. — тут босс не выдержал и дико заржал, прикрыв глаза рукой, потом вытер выступившие слезы и, все еще смеясь, посмотрел на Скуало. — Акуленок, на будущее, гм, название "Алый клинок", "Острый меч и незабудка" и "Голубая шпага" это гей-бары, а не сообщество крутых мечников. И не нужно было врываться к ним в разгар вечера и, яростно тряся своей великолепной шевелюрой, кричать: "Выходи на бой самый лучший мечник этого притона слабаков!". А когда к тебе выходил милый, горилообразный мальчик, в обтягивающих шортиках и с накрашенными губами, не обязательно было верещать: "Гребаные педики, вы меня уже достали!", а потом громить в припадке ярости заведение. Кстати, мне тут звонил один пед... — Цуна замялся. – Короче, владелец "Алого клинка" и спросил сколько я хочу за, цитирую: "Этого горячего мальчика с чудесными серебристыми волосами, со сногсшибательной фигурой и великолепным голосом", а еще он спросил — носишь ли ты розовые стринги? — Савада улыбнулся. — Я сначала подумал, что это Мукуро опять стебётся, но когда мне рассказали в чем дело, я понял, что это наша русалочка шалит. В общем так, если ты не прекратишь страдать херней, я тебя реально продам. А деньги переведу на имя Занзаса, уж он точно не откажется от такой прибыльной сделки. Да, Занзас? — Савада через стол вопросительно посмотрел на босса Варии. Но тот только презрительно глянул на Суперби и, ничего не ответив, надпил из стакана.
Скуалло же, поняв наконец-то, как жестко ступил, открыл было рот чтобы возмутится, но увидев как насмешливо на него все смотрят, раздраженно грохнул кулаком по столу и плюхнулся в кресло, забористо проматерившись.
— Ску-тян! — обиженно проныл Луссурия, прижав ладони к раскрасневшимся щекам. — Почему ты меня с собой не взял? Я же тебя каждый вечер прошу куда-нибудь со мной сходить. Ах ты проказник!
— Закрой рот, гребаный педераст!!! — закричал на него злой капитан.
— Ку-фу-фу-фу! Ку-фу-фу-фу! — вдруг раздалось в воцарившийся на миг тишине.
— Та закрой ты наконец свой рот! — прошептал кто-то яростно, а потом послышался звук борьбы и тихий грохот, как будто что-то упало на пол.
Цуна, резко дернувшись, посмотрел в том направлении, откуда слышались до боли знакомые голоса. Но увидел только пустой угол комнаты и софу, обтянутую красным бархатом.
— Ну вот. — тихо произнес Савада. — Опять началось. Этот хренов ананас мне уже мерещится! Все, торба мне! Надо к врачу сходить. — с этими словами он схватил бутылку со спасительным алкоголем и, еще раз опасливо зыркнув в злополучный угол, поднес тару к губам и сделал один нехилый глоток.

@темы: "фанфик", "реборн"

---

@темы: "псы", "Джованни"

---

Название: Вариант
Автор: Black_vs_White
Бета: нет
Рейтинг: PG-15
Персонажи: D59
Дисклеймер: не моё ни разу. А жаль.
Размещение: только с шапкой.
От автора: я всё ещё думаю, что идею можно бы было воплотить лучше... но тогда писать следовало кому-нибудь более талантливому =)
Спасибо Лису за моральную поддержку, без которой ничего бы не вышло.



Дино не так уж много хочет от этой жизни. Он успешен, богат и молод, к тому же достаточно умён, чтобы осознавать всё это и пользоваться некоторыми выгодами своего положения. Впрочем, для себя он хочет не так уж много. И прежде всего, довольного жизнью и улыбающегося Гокудеру Хаято рядом. И если с пунктом "рядом" сейчас всё в порядке - вот он, подрывник, на расстоянии меньше вытянутой руки, на соседнем сидении Феррари, то довольным жизнью его никак не назовёшь. Каким чудом Дино удалось удержать Хранителя Урагана от массового убийства, когда тот узнал, что весь его багаж отправился вместо Ла Гуардии на Филиппины, Каваллоне и сам не очень понимал. Но начинал подозревать, что сделал это зря - подрывник не обиделся, не разозлился, он нервничал. Что означало: скурил уже половину пачки, недовольно отгораживался плечом, стоило посмотреть в его сторону, и насуплено молчал, периодически кусая губы. В салоне только что не искрило от этой "чудной" атмосферы. А Хаято только сильнее нервничал - утром серьёзная встреча, первые самостоятельные его переговоры в должности Правой Руки, а на часах уже начало первого и достать где-то приличный костюм просто не удастся...
Дино резко вывернул руль, удостоившись недоумённого взгляда сквозь пласты сигаретного дым, и набрал номер Ромарио.

***

В том, что ты - босс мафии, множество минусов. Но есть и плюсы. И последними Каваллоне действительно умеет пользоваться. Когда алая Энзо Феррари лихо паркуется у тротуара, магазинчик уже открыт, хотя часы на приборной панели показывают семь минут второго ночи.
Девочка-продавщица встречает их у входа с профессионально-услужливой улыбкой, но, поймав взгляд Дино, без лишних слов ретируется куда-то вглубь зала. Хаято, заметив это, хмыкает и делает шаг к ряду пиджаков. Настроение его стремительно поднимается. Впрочем заметить это достаточно сложно...
Каваллоне наблюдает, как подрывник придирчиво осматривает ассортимент, как бледные музыкальные пальцы смазано скользят сначала по угольно-чёрной, потом по графитово-серой ткани. Продавщица выныривает, точно из ниоткуда, относит отобранные пиджаки в примерочную и снова исчезает из виду.
Дино чувствует, что его клонит в сон: рядом с сосредоточенно выбирающим брюки и ни на что более не отвлекающимся Хаято Каваллоне отчего-то чувствует себя несколько подавленно да и тяжёлый день сказывается. Он снова удовлетворённо кивает, когда девочка-продавщица протягивает ему чашку ароматного кофе - Дино начинает подозревать её в телепатии, а она улыбается чуточку смущённо и советует тихонько помочь "другу" определиться с рубашками. Каваллоне совету следует и, прихватив узкий чёрный галстук, отправляет Хаято в примерочную вместе с тёмно-алой рубашкой. Гокудера возмущенно ведёт плечом, но молчит - к девятнадцати годам он научился молчать, а срываться на Каваллоне с некоторых пор, кажется, наоборот разучился... по крайней мере, Дино очень хочется так думать.
Каваллоне отпивает кофе и смотрит на тонкую штору примерочной - если присмотреться внимательней, можно увидеть силуэт Хаято, застёгивающего мелкие пуговицы рубашки.
Дино знает, что на самом деле подрывник костюмы не любит, предпочитая более свободный стиль одежды. Совсем некстати вспоминается другой их совместный поход по магазинам.

Тогда они спрятались от ливня в торговом центре. Одежда была слишком мокрой, настроение слишком хорошим, а в крови плескалось порядочное количество алкоголя - отмечали окончание школы Хаято и сами не заметили, как приговорили бутылку бренди на двоих.
Взгляд Хаято, когда Дино выбрался из примерочной в одних джинсах и с двумя футболками в руках, можно было трактовать по-разному, но назвать равнодушным бы язык не повернулся, а Каваллоне предпочёл ретироваться обратно в примерочную, запутавшись в шторке...

Дино поставил на низкий стеклянный чашку и потёр переносицу. Воспоминания были некстати, но следующий эпизод их римского приключения настойчиво преследовал его: острые бледные лопатки Хаято, пытающегося выпутаться из узкой футболки, и пара капелек воды, скользнувших с мокрых прядей вниз по позвоночнику.
Похоже, кофе сыграл с Дино злую шутку, разбудив не столько его, сколько воспоминания... Потому что, когда Хаято в одной рубашке с галстуком вышел из примерочной, интересуясь, какой костюм идёт ему больше, Каваллоне честно, точно как тогда в Риме, ответил, что "лучше" - это совсем без ничего.
Гокудера на секунду растерялся, а Дино хотелось сквозь землю провалиться.
Впрочем, растерянность Урагана длится всего пару мгновений. Потом следует новый виток бури...
Должен последовать, думает Каваллоне, когда подрывник ныряет обратно в примерочную и резко задёргивает штору. Дино самую чуточку обидно и немного страшно: он на самом деле иногда боится, что Хаято повзрослеет и поймёт, что Каваллоне ему не нужен. Он хватается за чашку кофе, как за спасительную соломинку - последний глоток совсем безвкусный, но дело ведь не в кофе...
А потом из-за шторы появляется рука и его манят внутрь, на последнем шаге ловя за галстук и буквально втаскивая в примерочную. Дино некстати вспоминает об уже почти оставшейся в прошлом неуклюжести и тут же теряет равновесие. Они влетают с размаху в зеркало, Дино утыкается носом в ключицу Хаято и глубоко вдыхает, только через пару мгновений осознавая, что прикасается к обнажённой коже.
- Ты сказал, что так лучше, - насмешливо шепчет Гокудера и прихватывает мочку уха зубами.
Дино не может устоять против такого приглашения - никто бы не смог...

@темы: "фанфик", "реборн"

---

22.01.2011 в 16:38

Пишет  ANEELA LEX:

Классная штука))))))

22.01.2011 в 16:34

Пишет  *Menestrel*:

Зажимаете мышкой, двигаете и наслаждаетесь)))

---

13.01.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Nagral:

А ведь это всего лишь реклама...

@темы: "пздц", "шик"

---

*о наболевшем*

Пффф....сессия-зло
Заебала,честное слово ТТ
Жду не дождусь ее окончания.
Седня сдача экономики...а я в ус даже не дую.
Жопа вообщем как всегда.
хочеца чо-то на Карибы блеать хд

@музыка: Log-Dog - Секс и Виски,Кокс Карибский

@настроение: жопошное настроение,блеать ТТ

@темы: "пздц"

---

Так просто

@темы: "рисунки хд"

---

Ре учица рисовать чибиков хд

@темы: "рисунки хд", "реборн"

---

Пьяный Цуна или "Поговорим"?
Автор: Pipistrello
Бета: Я и мой дружок Word
Фэндом: Katekyo Hitman Reborn
Персонажи: Вонгола
Рейтинг: G
Жанры: Юмор
Предупреждения: OOC
Описание:
В принципе, название говорит само за себя, так что читайте, милости прошу!!!
Публикация на других ресурсах:
Только с шапкой

Часть 3

Всё! Fine...

(Представьте сценку в замедленной съемке, сфокусировав внимание на бокале)

Бокал, летел рассекая пространство комнаты, по направлению к голове с прической, напоминающую ананас, вот еще чуть-чуть и он врежется в нее, но голова быстро отклонилась в сторону и несчастный бокал, со свистом разогнав воздух, врезался об стену, и разлетелся на мириады мелких осколков. Как же печальна судьба этого, не в чем неповинного, кусочка стекла.

— Етить! — с разочарованием бросит 10-й Вонгола. — Чтоб тебя, Мукуро! Вертлявый, гад. Ну ниче! Попытка не пытка, хотя что касается лично тебя, я не был бы столь уверен. Но, подожди. Я до тебя еще доберусь. Ну если не доберусь, зашугаю так, что ночью спать не сможешь, и будешь боятся, что из-за каждого угла тебя будет подстерегать летящий стакан. — босс злорадно потер руки. — Ой! — Цуна резко вскочил на ноги, покачнулся и, крепко схватившись за стол, уравновесился. Вся обстановка и его опричники завертелись у него перед глазами. — О, ё! Вот это вертолетики! Эге-гей! Ах, да. Чего я, собственно, встал. — Савада начал неуклюже выползать из-за своего кресла и, неосторожно зацепившись за ножку этого же кресла, с криком рухнул на пол.

— Джудайме! — с паникой в голосе, бросился к нему Гокудера. — Джудайме, вы в порядке? Ничего не сломали? Можете встать? — Хаято начал метаться вокруг лежащего и тихо матерившегося босса. — Я сейчас вызову врачей. Вас нужно срочно проверить на наличие внутренних повреждений. Кто-нибудь, дайте теле...Ай! — вдруг крикнул он.

Метание "правой руки" прервал 10-й, который, все так же лежа, резко ударил Гокудеру по ноге. Все хранители аж приподнялись в своих креслах чтобы лицезреть столь забавную картину. А Мукуро скорчило в очередном приступе смеха.

— А ну, замолкни и перестань метаться, как пришпаренный в жопу страус. — раздраженно буркнул Цуна. При этом он, пытаясь принять вертикальное положение, встал раком и поняв, что дальше этой позы он зайти не сможет, гаркнул — Хаято, руку!

— Да, босс, я ваша "правая рука"! — с воодушевлением произнес Гокудера. — Я сделаю для вас все, что пож...

— Я сказал руку подай, дебил! — процедил Цуна. — Ты что не видишь, у меня голова кружится. Помоги мне встать!

— Ааа! — Хаято протянул руку своему боссу и тот, с трудом, опершись на нее, все-таки встал. Шатаясь и тряся головой, Цуна держался за руку Гокудеры и пытался собрать мысли в кучу.

— Так, а че я вообще встал? — бубнил про себя Савада. — А, точно! — он поднял вверх указательный палец. — Вспомнил! Тцсс! Ой-ой-ой! Мне, это... ну короче... — Цуна, оторвавшись от руки своего хранителя и пытаясь держаться ровно, смешно приплясывая, целенаправленно пошел к двери, но его внезапно занесло и, неуклюже взмахнув руками, он налетел на кресла Ямамото, который, от неожиданности, как-то опасливо посмотрел на босса, и подвинулся ближе к столу.

— Джудайме! — закричал Хаято.

— О, Ямамото, привет! Ммм! — по идиотски заулыбался Джудайме. — А я тут шел, вижу ты сидишь. Дай, думаю, поздороваюсь. Приветули! — Савада помахал рукой, округлившему от шока глаза, Такеши. — Ну я пошел. — произнес Цуна, оттолкнувшись от спинки кресла и делая вид, что пытается идти ровно, хотя он шел вполне заметными зигзагами, при этом доведя Мукуро до такой истерики, что тот, скрутившись в кресле и поджав под себя колени, беззвучно душился со смеху.

Дойдя до двери и со второго раза схватившись за ручку, видать она двоилась у него в глазах, Цуна развернулся к своим хранителям.

— Я отлучусь на пару минут. Ну, мне надо. Не скучайте! — и, послав им воздушный поцелуй, навалившись на дверь, буквально, вывалился в коридор. С трудом выровнявшись, он тихонько прикрыл дверь и через пару секунд все находившиеся в комнате услышали, как в коридоре раздался звук бьющегося стекла, и отборный мат пьяного босса.

— Куфуфу! Эт...эт...это, — изнемогая от смеха задыхался Рокудо, — очередная вазочка династии Цы-ы-ын! Куфуфу!

— Заткнись, урод! Просто Джудайме плохо! — рьяно кинулся в защиту любимого босса Хаято.

— Неет,Куфуфу. Ему, как раз, хорошо. Куфуфу! — не унимался туманник.

— Хух! Во это да! — тихо протянул Ламбо. — Это же надо, до чего докатились? У нас босс — алкаш. Как это все напрягает.

— Это вы все виноваты! — рявкнул Гокудера. — Если бы вы все выполняли свою работу правильно, то босс бы так не нервничал. Просто у него нервы сдали. А все из за вас, идиотов!

— Куфуфу! Да ладно вам. — развалившись в кресле, улыбался иллюзионист. — Расслабтесь и получайте удовольствие от столь редкого зрелища. Пьяный босс — это нечто! Жалко камеру не взял. Вот это фильмец можно было снять. Куфуфу!

— Я тебя дам камеру, сволочь! — опять зарычал ураганник. — Хоть пальцем тронь босса и я тебя уничтожу. Повыкорчевываю все твои ананасы и расскажу всем твоим последователям, что ты шулер. Во тогда посмотрим.

— Только тронь мои ананасики! — вдруг, перестав улыбаться, угрожающе произнес Рокудо. — Ты хоть знаешь сколько я над ними корпел?!

— Да мне плевать! — в свою очередь кричал Гокудера. — Сказал, выкорчую если тронешь босса, значит выкорчую!

На, колотящего кулаками по столу, онемевшего, Рехея никто не обращал внимание. Молчит — и слава Богу.

— Сампай, успокойтесь, все нормально. — только и сказал Ямамото, увидев немые вопли хранителя Солнца, а потом, снова грустно улыбнувшись, погрузился в свои мысли, видать, смерть пожилой пары еще долго не даст ему покоя.

— Ямамото, почему ты молчишь?! — надрывался Хаято. — Он посмел смеяться над нашим боссом! Как ты можешь такое игнорировать?

— Да-да. — отрешенным голосом произнес мечник, все еще думая о своем.

— Что, "да-да"?! Ты бейсбольный идиот! — кричал Гоку. — Я тебе говорю...

— Если вы, сейчас же не заткнетесь, — тихо и угрожающе произнес Хибари, потянувшись к тонфа. — Я вас всех изобью до смерти, проклятые, шумные травоядные. — хотя Кея произнес это тихо, но его услышали все. И в комнате воцарилась гробовая тишина. Только у Ламбо заурчало в животе. Кея злобно и угрожающе на него зыркнул. Но тот молча пожал плечами, мол "А что я могу сделать?", и пробурчав что-то типа: "Проклятый Цуна,я хочу кушать", сложил руки на столе, положил на них голову, и решил вздремнуть.

Мукуро и Хаято перебрасывались гневными взглядами; Такеши грустно вздыхал; Рехей, как не странно, уже не пытался выдавить из себя хоть какие-то звуки и затих, положив руки сжатые в кулаки, на стол, смерился видать; Хибари холодно улыбнувшись, откинулся в кресле и закрыл глаза.

Так прошло 15 минут гробового молчания, очевидно, слова Кеи были довольно внушительными.

— А куда пошел Цуна? — вдруг, нарушив тишину, недоуменно спросил Ямамото.

Все, округлив глаза, уставились на него.

— Ты что, идиот? — удивленно лупая глазами, спросил Хаято. — Что значит "куда"? По надобности!

— По какой? — недоумевал Такеши.

— А ты знаешь, после 4-ех бутылок шампанского, можно пойти только в одно место. — иронично улыбнувшись, протянул Мукуро.

— Ааа! Понял, понял! — со своей обычной улыбкой, протянул Ямамото, видать его начало отпускать, и он, постепенно, приходил в свое обычное "ха-ха-ха" состояние. — Только вот, его уже минут 15 нет, а туалет всего через две комнаты от этой. — констатировал мечник.

— Джу... — подорвался Хаято, осознав правдивость слов Ямамото, но тут его крик оборвали.

— Я сказал — тихо! — грозно произнес Кея. — Сядь на место и не мельтеши перед глазами. А этот травоядный босс сам справится. Не маленький уже.

— Но Джудайме...

— Я сказал — сядь! — угрожающе сказал Хибари.

Хоть и ворча, но Гокудера все таки сел на место, бросая злобные взгляды на Хранителя Облака, что последнего абсолютно не волновало.

Прошло еще 20 минут

— Так, все, слишком много времени прошло. Я иду посмотрю, что случилось с Джудайме! — Хаято резко встал и направился к двери.

Не успел он сделать и двух шагов, как дверь скрипя отворилась и в проеме показался 10-й Вонгола

— А вот и я! Я вернулся! — подняв обе руки вверх, заголосил Цуна — Ну что, малышуньчики, не скучали без меня? — тут его качнуло и он, неуклюже, налетел плечом на дверной косяк. — Ой, ё! Вот это меня штормит! — не без труда приняв стоячее положение, Цуна закрыл за собой дверь и направился к своему месту, по дороге уверенно нарезая зигзуги.

Хранители, в немом молчании, следили за маневрами своего шефа. "Дойдя", наконец, до своего кресла и рухнув в него, босс поднял глаза на своих товарищей.

— Ну, и? — начал он, но увидел, что все хранители как-то странно на него смотрят. Он тоже недоуменно воззрился на них.

— Что? — удивился Савада видя, что все как-то подозрительно себя ведут.

Все, присутствующие в комнате, уставились на своего босса широко открытыми глазами. Потому, что в тот момент когда он поднял голову, все увидели, что на его щеке красуется отпечаток в форме герба Вонголы. А плиткой, с таким резным узором, выложены стены в туалете. И, видимо, когда их босс пошел туда, во время справляния нужды, он в изнеможении, прислонился к стенке щекой и уснул в такой позе. Собственно, этим и объяснялось столь долгое его отсутствие.

И тут, Мукуро просто взорвался смехом, не в состоянии его сдержать. И, корчась в припадке веселья, он сполз со стула под стол, из под которого раздался очередной приступ истерического ржача. Ламбо, тоже прыснул, но резко прикрыл рот рукой и отвернулся, но плечи его продолжали дрожать. Рехей, с удивлением в глазах, ничего не понимая, крутил головой. Даже у Кеи, от столь забавной картины, в глазах заблестели искры смеха, хотя лицо его осталось таким же без улыбчивым.

— Джу...Джудайме. — робко произнес Хаято. — У вас, это...Ну, на щеке в общем... — по Гокудере было видно, что он тактично пытается сдержать смех, но это плохо у него получалось.

Цуна потрогал свои щеки, но не обнаружив там ничего аномального, недоуменно пожал плечами.

— Придурки. — констатировал он и, опустив глаза, начал перебирать лежащие перед ним бумаги. — Меня не было всего 5 минут, а они тут устроили...!

После этих слов, из под стола раздался новый приступ смеха

— Чего это с ним? — недоумевал Савада. — Он что, чего-то покурил в мое отсутствие?

— Нет, босс. — услужливый Хаято пришел на помощь шефу. — Он просто...Да какая разница, Джудайме, не обращайте на него внимание. Он всегда такой. — Гокудера махнул рукой в сторону Мукуро.

— Да? Ну раз ты так говоришь, то ладно. — произнес Цуна и кинул подозрительный взгляд на дальний конец стола, из-под которого все еще раздавались тихие конвульсивные посмеивания. — Только вот, пусть вылазит от туда и сядет за стол, как все. Эй! — крикнул 10-й. — Хохластый, а ну ка, вылази от тудава, и то быстро!

— Не хочу. — послышалось из-под стола. — Ты опять будешь в меня чем то бросаться. Мне страшно. Куфуфу! — не смог сдержать смешок туманник.

— Нет, ну ты что, я не буду больше ничего в тебя кидать. — наигранно миролюбивым тоном, пропел Цуна. — Давай, Мукурчик, яви свой светлый лик сему собранию. — при этом Цуна, взяв листок, нарисовал, на нем кое-как, подобие бокала и бутылку. Напротив бокала поставил цифру 5, а напротив бутылки — 1-2, и показал написанное Гокудере. Тот улыбнулся, кивнул и направился выполнять поручение. Через 20 секунд, перед боссом стояло 5 бокалов и, вытащенная из-под стола, бутылка шампанского.

— Я тебе не верю. — не унимался Мукуро. — Я только что слышал, как звякнули бокалы и видел, как Гокудера достал из-под стола шампанское.

— Это не бокалы, просто Хаято захотел пить, и пошел налить себе стакан воды. — Цуна вопросительно глянул на Гокудеру.

— Да! — наигранно произнес тот. — Я просто захотел пить!

— Вот видишь, давай вылазь. — Цуна зазывно махнул рукой и сделал несколько глотков из бутылки. — Ну же, Мукуро. — опять позвал Савада, при этом выстраивая бокалы перед собой. Потом он взял один и, отведя руку для броска, обиженно пробурчал. — Рокудо, если ты сейчас не вылезешь, я на тебя обижусь, вот!

Воцарилась гробовая тишина. Все затаили дыхание.

— Хорошо. — раздалось из-пол стола. — Уже вылажу, только ты обещал.

— Ну конечно. — сказал Цуна и еще сильнее замахнулся.

Послышалось копошение, и из-под стола показался синий хохолок, потом глаза, и в этот момент Савада запустил бокал, потом схватил второй, запустил его по тому же маршруту, потом третий, четвертый, и, наконец, схватив последний, захерячил его со всевозможной силой.

— Получи, паскуда хохластая! — крикнул при этом он.

Мукуро же, в свою очередь, не переставая выползать, ловко увернулся от первых четырех выстрелов, а пятый, который летел ему прямо в голову, он мастерски словил и изящно покрутив его в руке, поставил на стол.

— Ц-ц-ц! — зацокал он языком. — Как тебе не стыдно обманывать. А еще босс называется. — насмешливым тоном, промурлыкал иллюзионист. — Я же тебе поверил, а ты...— и, смахнув невидимую слезу, схватил трофейный бокал, и протянул его в сторону Гокудеры. — Эй, Ураганчик, налей-ка мне шампанского. Я хочу напиться с горя. Эх!

— Я тебе щас яду налью, падла! — огрызнулся Хаято.

— Вот блин, опять позорный промах. — разочарованно проныл Цуна. — Ну и ладно. Потом ему Кея наваляет. Да, Хибари? — он вопросительно воззрился на хранителя облака. Тот, в свою очередь, недовольно зыркнул на него.

— Сава... — начал, было, свой обычный монолог Кея.

— Значит — да! — проигнорировал его потуги босс. — Молчание-знак согласия. Вот и славненько. — сказал глава семейства и опять приложился к бутылке, потом со стуком поставив ее на стол, обратился к своей "правой руке".

— Итак, Гокудера, следующим на растерзание мне — будешь ты. — он тыкнул на него пальцем. — С чего бы начать?

Гокудера, в свою очередь, не зная чего ждать от ТАКОГО босса, опасливо вжался в кресло и, исподлобья, начал наблюдать за Джудайме.

— Хаято, я понимаю, что ты предан мне сверх всякой меры, но иногда твоя "преданность" переходит все допустимые границы. — Цуна вздохнул. — Вот например, я знаю что среди тех фальшивых писем, которые мне подсовывал Мукуро, были и твои. Нет, Хаято, — настойчиво сказал Савада. — я не выйду за тебя замуж!

— Но, Джудайме! Так я смогу находится и защищать вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю! — рьяно оправдывался Хаято.

— Мать твою, Гокудера! Да ты и так находишься возле меня 24 часа в сутки, 7 дней в неделю! — проорал раздражено Цуна.

— Но тогда это будет на законных основаниях! — не унимался хранитель.

— Боже, Боже! Какие же у вас могут быть славные дети. — издевательски произнес Рокудо, отсербывая из бокала, невесть откуда взявшееся, шампанское.

— Так, Хаято! — не обращая внимание на туманника крикнул босс. — Еще раз это повторится, выгоню к чертовой матери, понял? — потом опять схватил бутылку и отпил из нее.

— Да, босс. — понурив голову пробубнил Гокудера.

— Едем дальше. — сказал Цуна и, просматривая лежащие перед ним бумаги, вдруг резко поднял голову, и сурово уставившись на хранителя урагана, прорычал. — Гокудера!

Подрывник, поняв, что его сейчас будут "сильно ругать", весь сжался и посмотрел на босса большими влажными глазами, при этом пытаясь навернуть слезу, но у него ничего не получалось.

— Гокудера, еб же ж твою налево! Сволочь, ты редкостная, имбицыл недоделанный. Ты понимаешь, что творишь?! Зачем ты... — тут Цуна резко замялся и опасливо глянул на Рехея. — Эээ, Рехей, закрой пожалуйста уши.

Хранитель Солнца вопросительно посмотрел на Саваду.

— Ну, пожалуйста, считай это моим маленьким капризом. — попросил босс.

Рехей, пожал плечами, но все таки закрыл ладонями уши.

— Отлично! — Цуна понизил голос почти до шепота, но так, чтобы все слышали, кроме Сасагавы естественно. — Хаято, чтоб тебя! Ты хоть понимаешь, что делаешь? Ты же знаешь, что я хочу сделать Кёко предложение, так почему, когда она приезжала в прошлый раз, я об этом нихрена не знал, а? — все так же, истерическим шепотом, кричал 10-й. — То-то я думал, почему ты тогда меня на Гаваи отправил, типа отдохнуть. Зато я знаю, как ты пытался утопить Кёко в бассейне, "случайно" туда толкнув и "случайно" привязав ей кирпич к ноге, а потом стоял рядом, и на ее мольбы о помощи оправдывался тем, что не умеешь плавать. И если бы не Ямамото, проходивший мимо, то все бы закончилось плачевно. Раз было подсыпал ей в еду яду, но она, добрая душа, перед тем как кушать, решила поделится ее любимым пирожным с Ламбо, так тот чуть копыта не откинул! Хорошо, что Шамал был здесь и его смогли уламать, не без труда, чтобы он его спас.

При этих словах, Гокудера как-то разочарованно посмотрел на печально кивающего Ламбо.

Цуна снова схватил бутылку и сделал пару глотков.

— А эти, не весть откуда падающие на голову, вазоны, что за цирк? — продолжал шептать Джудайме. — Так ты же сволочь, пошел к Реборну и заказал ему убить Кёко. Естественно, этот проныра заказ принял, взял у тебя деньки, а потом пришел ко мне и попросил в два раза больше, чтобы он ее не убивал.

Хаято разочарованно цыкнул и махнул головой.

— И это не одна Кёко терпит от тебя. — зло прошипел Савада. — Ты же бросаешься на любую особь женского пола, в радиусе 2-ух метров от меня, и считаешь их врагами человечества.

— Но Джудайме, если вы женитесь, то это внесет дисгармонию в наши отношения. — оправдывался Хаято. — Женщина в доме — разлад в семье!

— Ты что, дебил? — гаркнул на него Цуна. — А наследника мне как заиметь?

— Босс, генетика шагнула вперед, ребенка можно вырастить и в пробирке... — рьяно отстаивал свою точку зрения Хаято.

— Нет, ну ты послушай, что ты говоришь?! — Цуна уже не мог шептать и сорвался на крик. — Ты же психованный! Вот отправлю тебя на месяц полечится. О, как раз через 2 недельки Бельфегор едет в санаторий. И тебя туда определим. Может, подлечишься.

— Нет, Джудайме, не надо! — взмолился подрывник, падая на колени и в молебном порыве протягивал к босу руки. — Я больше не буду! Клянусь самым святым в моей жизни! Клянусь Вами!

— Посмотрим-посмотрим. — скептически косясь на свою "правую руку" произнес десятый. — И еще, гребанный ты фетишист, Хаято! — опять сорвался на крик Цуна. — Если я, еще хоть раз, увижу у кого-то из Вонголы брелки в виде меня, в полный рост, футболки с моим лицом и надписью "I love Tsuna", или кепки с имитацией горящего на лбу пламя предсмертной воли, я тебя точно в дурку закрою!

Хаято хотел дернуться в свое оправдание, но наткнувшись на гневный взгляд, хоть пьяного, но босса, виновато опустил голову.

— Зато это класно. — пробурчал он обиженно. — И между прочим, у всех здесь присутствующих, тоже есть брелки и футболки с вашим изображением. Вот у Мукуро их только 15 разных, даже Кея у меня взял один, тот где вы в платьице.

— Каимкорос тебе, травоядное! — только и сказал Кея холодно зыркнув на Хаято.

— Зато у меня, есть весь асортимент, этих чудо брелочков. Куфуфу! — подал голос Мукуро. — Я в своем роде коллекционер. Цунаеши, ты у меня есть в разном. Там даже есть как-бы, более открытые одежды. — он многозначительно задвигал бровями, и достав связку брелков затрусил ними перед всеми.

Джудайме потерял челюсть от такого расклада. Потом, все-таки собрав все остатки терпения в кулак, произнес:

— Изять и сжечь. Все. До единой хрени. — цедя сквозь зубы, шипел Цуна. Потом резко выпрямившись в кресле и хлопнув ладонями по столу закричал. — Все, Хаято! Ты меня довел окончательно! Теперь ты точно поедешь в круиз до ближайшей психиатрической больницы!

— Но Джу... — конвульсивно дернулся Гокудера.

— Я все сказал! — с нажимом произнес Савада. — После того, как изымешь у всех эту хрень, которую распространял, сразу же отправишься на лечение. Нервы у тебя не к черту, как посмотрю. — веско сказал 10-й и отвернулся от убитого горем Хранителя Урагана, которого успокаивающе похлопал по плечу, улыбающийся Ямамото. — И вообще, у меня закончилось шампанское. — босс потряс пустой бутылкой перед носом Гокудеры, и холодно произнес: — Ты знаешь что делать.

Всхлипывающий Хаято, грустно посмотрел на босса и вздохнув, запустил руку под стол достал очередную бутылку, открыл и поставил перед боссом. Тот ее схватил и немного отпив поставил на стол, потом опять начал просматривать еще какие-то бумаги.

Хранители же в свою очередь, понимая что последним, кого еще не коснулся праведный гнев Джудайме, был ужасный хранитель Облака, затихли в предвкушении. Ламбо уже не проявлял особого желание лечь поспать и с интересом наблюдал за происходящим; Мукуро достал, невесть откуда, стакан попкорна и заложив ноги на стол, жевал, и весело зыркал своими красно-синими глазами; Ямамото перестал просто улыбаться, теперь его улыбка выражала заинтересованность; Рехей все так же сидел с прижатыми к ушам руками. Даже Гокудера, хоть и нахмуренный, но с плохо скрываемым любопытством, наблюдал за происходящим. Хибари же, с виду полностью уверен в своей непричастности к разного рода коллапсам, отрешенно сидел в своем кресле и делал вид, что все происходящее его абсолютно не касается.

Не отрываясь от бумаг, Цуна отпил из бутылки и поставил ее на место. Потом поднял голову, сложил перед собой на стол руки, и посмотрел на Хибари.

— Хабари, Хибари... — начал было он, но тут заметил, что Рехей все так же сидит с закрытыми ушами. — Рехей! — громко крикнул Цуна. — Можешь открыть уши! — боксер, видать, услышавший крик босса, отнял руки от ушей и благодарно кивнул Саваде. Джудайме опять перевел свой взгляд на Кею. — Так вот...Хибари, Хибари...Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй! Это что ж такое то, а? — 10-й осуждающе покачал головой, еле сдерживая улыбку. Все хранители, заинтересованно, подались вперед, предвкушая что-то интересненькое.

— Что ты хочешь этим сказать, Савада Цунаеши? — удивленно спросил Кея

— Ах, ты не догадываешься, сильняшка ты наш? — скептически изогнул бровь Цуна. — Хм! Ну что же, давай подумаем вместе. — задумчиво протянул босс. — Но вот, что хочу тебе сказать. Знаешь, Хибари, вот от кого, а от тебя я не ожидал такого! А ты у нас оказывается, шалун, а?

Недоумение в глазах Хранителя Облака говорило о том, что он не догоняет о чем говорит его шеф.

— Что ты имеешь ввиду? — холодно спросил парень с тонфами.

— О, я просто хочу сказать, — начал Цуна. — Что если ты где-то и кутишь, по черному, так делай это так, чтобы семья потом за тебя не краснела, понял?

Недоуменный взгляд хранителя, говорил о том, что нихрена он не понял.

— То есть, ты не помнишь, — продолжал повествовать Цуна. — Как недавно, ты пошел в бордель, и нализавшись там в какашку, угрожал посетителям, в итоге всех разогнав. Потом, выкрикнув "Все оплачено!", выпил еще одну бутылку бренди и запив ананасовым соком, сказал, чтобы к тебе привили путану, но чтобы она была лысая, с тремя сосками, чтобы у нее была большая задница и волосатая грудь, мотивировав это тем, что тебя потянуло на экзотику. — гаденько скривился Савада. — Естественно, таких мутантов у них не было, и ты, разозлившись, побил им все бутылки, а что не разбил то выпил, обоссал бильярдный стол, и губной помадой, отобранной у одной из девушек, написал на стене: "Здесь был хЕбари", сделав при этом две ошибки в собственном имени, а внизу дописал: "Камикорос вам в глаз". После, попросил принести тебе самый красивый ананас, и сфотографировать как ты его целуешь. Кстати, вот фотографии. — Цуна вытащил несколько фото и раздраженно хлопнув ими по столу. — Потом, когда охранник подошел к тебе и взял под руку, чтобы вывести из заведения, ты плюнул ему в лицо, дал пощечину и сказал, что подашь на него в суд за сексуальные домогания. Потом, когда тебя пришли выпроваживать уже все охранники, ты их гордо отпихнув, пафосно сказал: "Я сам справлюсь, плебеи", и подойдя к двери долго не мог ее открыть, потому что толкал не в ту сторону. В итоге, охрана все-таки помогла тебе выйти, и ты сев в такси, и, заколупав водителя так, что пришлось отправить его к психиатру, для восстановления душевного баланса, с горем пополам все-таки добрался до своего дома. Не знаю, что ты делал дальше, история умалчивает ибо в твоем доме шпионов у меня нет. — закончил Цуна с иронией улыбаясь, глядя на Хибари.

Слушая рассказ своего босса, глаза Кёи, с каждой новой фразой, становились все круглее и круглее. К концу рассказа они почти вылазили из орбит.

— Это не я! — только и смог сказать Хранитель Облака

— Слушай, у меня есть свидетели. — сказал Цуна. — Много свидетелей.

Кея, в немом недоумении, таращился на босса.

И тут, нарушив гробовую тишину, на всю комнату раздался оглушительный смех. Все головы присутствующих повернулись к заходившемуся в истерическом припадке Мукуро. Он аж покраснел от потуг.

— Что-то он сегодня, прям, не унимается. — раздраженно буркнул Савада. Но вдруг его глаза резко расширились, он схватил бутылку, сделал из нее несколько глотков, поставил, встряхнул хмельной головой и пристально посмотрел на туманника. — Стоп,стоп, стоп. Хибари, ты сказал, что ничего не помнишь, да? — тот покачал головой. — Мукуро... — угрожающе произнес 10-й. Ты ничего не хочешь мне сказать?

Мукуро, уже немного успокоившись, но все равно посмеиваясь, покачал головой.

— Ты, точно, не хочешь ничего мне рассказать? — более настойчиво сказал Цуна, приподымаясь в кресле.

— Неа, не хочу! — улыбаясь боссу ответил Рокудо. — А хотя, о чем рассказывать, ты же уже и сам догадался, правда?

— Так это ты, собака, все провернул?! — сорвался на крик Цуна. — Значит с помощью иллюзии, перевоплотился в Хибари и решил жестко постебаться, да?! А я то думаю, какого хрена мне в то утро позвонил Кея и сказал что-то типа: "Эй, травоядное. Я не знаю, что этот хохластый делает у меня дома, да еще и жутко пьяный. Но если ты сейчас же не заберешь это, из моего дома, я его расчленю и разошлю по частям в разные уголки планеты."

— Ага! — весело улыбался иллюзионист. — Но ты меня спас, Цунаеши кун. И знаешь что, оно того стоило! А лицо Хибари? Это же шедевр мирового охуизма. Жалко нет фотоаппарата. Слушай, Облачко, можно я тебя на телефон сниму? Куфуфу! — засмеялся туманник.

— Ааа! — протянул Цуна. — Ну раз тебя это так забавляет, мы все тоже позабавляемся, после собрания, когда Хибари до твоего лица доберется. А пока, "Облочко", не мог бы ты присесть еще на пару минут. — попросил босс, видя как его хранитель уже встал, и приняв боевую позицию сжимая в руках тонфа, хищно и зло смотрел на иллюзиониста.

— Камикорос.Камикорос. Камикорос. — лепетал, не в состоянии ничего больше из себя выдавить, Кея.

— Хибари, пожалуйста, присядь. Осталось еще совсем чуть-чуть. — попросил парня Цуна и потянул его за рукав пиджака.

Видать, ничего не соображая от гнева, он подчинился просьбе и опустился в кресло, но так и не выпустил тонфа из рук.

— Камикорос. Камикорос. Камикорос. — продолжал бубнить он.

Потом моргнув глазами, и вроде проявив какие-то признаки адеквата, но все равно не выпуская тонфа из рук, очень угрожающе произнес:

— Готовся к мучительной смерти, долбаный ананас! — после чего глубоко вдохнул, выдохнул и своим обычным холодным взглядом посмотрел на Цуну.

— Так, пока Хибари затих, на неопределенное время, — быстро, на сколько позволял его заплетающийся язык, продолжил Цуна. — Хочу высказать ему еще, совсем немного, претензий по поводу выполнения поручений. — Савада откашлялся и, с пьяной укоризной, слегка шатнувшись, посмотрел на Кею. Потом, не отводя взгляда, протянул руку к бутылке, попытался ее нащупать, при этом чуть не перевернув. Но все-таки схватив шампанское и, все так же смотря на Хибари, сделал пару глотков, но потом, когда хотел поставить бутылку на стол, промахнулся, и она упала на пол. Бутылка не разбилась, только перевернулась и шампанское, вспенившись, вылилось, и шипящей лужицей растеклось по полу. Босс горестно скривился и оторвав, таки, взгляд от Хранителя Облака, перевел на упавшую бутылку. — Эээх! — тяжело и грустно вздохнул он, — Ну что за день сегодня? Ладно, давай еще одну. — сказал он обращаясь к Гокудере.

И еще одна бутылка была извлечена из-под глубин стола, открыта той же неизменной "правой рукой" и поставлена перед боссом.

— О! — только и сказал Савада, посмотрев на шампанское, и тут же повернулся к Кее. — Итак, Хибари, я вот что хочу тебе сказать. Ты конечно парень круче некуда, задание выполняешь хорошо, в некотором смысле. Только вот там где нужно поговорить, ты предпочитаешь дать в морду. Знаешь, это, как бы то сказать, немного пугает людей и вгоняет в состояние некой паники. Хибари, я прошу проявлять хоть каплю лояльности по отношению к человеческой расе. Я понимаю, ты у нас высшая ступень эволюции и все такое, но ты же взрослый мужик, когда эти загоны были у тебя в юности, это понятно, переходной возраст и т.д. и т.п. Но, бля, Хибари, мне уже начали приходить заказики на тебя. Люди готовы отдать любые деньги, лишь бы я тебя задушил во сне подушкой, если так не смогу убить. Да, — кивнул пъяненько головой Цуна, — они не понимают, что это практически невозможно, но сам факт того, что мне, твоему боссу, заказывают тебя, уже о чем-то говорит. — он махнул на Кею рукой. — Так что будь добр. В следующий раз, когда я пошлю тебя на переговоры с союзной семьей, ты не будешь их избивать до полусмерти, лишь за то, что они предложили тебе выпить чаю с пирожинками, а их избиение, ты объяснял тем, что в там был шоколадный крем, а ты любишь клубничный. Согласись, это как то глупо.

Но, глядя на Кеино холодное и уверенное в своей пиздатости лицо, можно было предположить, что со словами босса он не согласен.

— И еще, — Цуна рубанул ребром ладони воздух. — Хибари, ты достал со своими заморочками! Сколько можно? — чуть прикрикнул на хранителя босс. — Этот детский сад, уже начинает раздражать, тебе что, 15 лет? Мы же даже не в Японии. Но НЕТ! Ты сказал, что будешь выполнять порученные тебе задания, только в том случае, если это будет касаться непосредственно Намимори. А это: ради школы Намимори, жителей Намимори, зверей Намимори, домов Намимори и даже, ебись оно всё в рот, воздуха Намимори! Ты, грёбаный, психованный маньяк! — верещал босс. — Сколь еще мне, чтобы заставить тебя сделать то или иное поручение, придётся писать в "Листе заданий", что ты должен что-то выполнить, потому, что это ради Намимори? На меня уже смотрят как на шизофреника! — Цуна вздохнул. — На тебя то они не могут так посмотреть, это опасно для жизни, а мне отдувайся, да? И хватит в докладах писать, что ты побил людей, за то, что они плохо отзывались о школе, чтоб её, Намимори, умалчивая при этом как ты заставил их сказать это самое "плохое", чтобы иметь повод их избить. Я понимаю, это допинг для тебя, — Савада кивнул головой, — но это переходит все допустимые человеческой психике границы! — после этой тирады Джудайме, глубоко вздохнув, откинулся в кресле и прикрыл ладонью глаза.

Кёя, выслушав монолог своего босса, презрительно на него посмотрел и фыркнув отвернулся.

— Собственно, вот и всё, господа товарищи. Наше собрание плавно но с перекатами, подошло к концу. — Облегченно произнес 10-й.

— Подождите! — вдруг подал голос Мукуро — И это всё? Нет, нет, нет. Так дело не пойдёт. Мы с Чикусой поспорили, что собрание затянется на 3 часа, а прошло только 2,5. Ну давайте еще о чём-то поговорим, а? — туманник молитвенно сложил руки и умоляюще посмотрел на каждого из присутствующих. — Я же проиграю 100 $! Босс, — взмолился он, глядя на Цуну и протягивая к нему руки, — ты же наше Небо, ты должен нас оберегать и любить. Ну же, потяните время! О! Давайте анекдоты рассказывать! — подал идею иллюзионист.

Цуна, убрав руку с лица, исподлобья зло посмотрел на Рокудо. Часто задышал и вдруг, схватил бутылку и сделал пару глотков, поставил, и опять зло зыркнул на Мукуро.

— 100 $, говоришь? — тихо произнёс 10-й. — 100 $? — уже громче сказал он. — Ах, ты 100 $ проиграешь, сволочь?! — сорвался на крик Савада, потом нырнул под стол и вынырнув сжимал в рука две пустые бутылки из-под шампанского. — Тебе денег мало, да? Ах ты конченый, генно-модифицированный ананас, появившийся в следствии ошибки пьяного лаборанта! Денег ему мало? Ну так на! — и с этими словами, Цуна швырнул в Мукуро одну бутылку, потом вторую. — Иди, сдай, может еще немного подзаработаешь, шакал! — естественно, Рокудо увернулся и, улыбнувшись, посмотрел на, пышущего праведным гневом, босса. — Чего лыбишся? Мало тебе? Ну так у меня еще есть! — И Цуна опять нырнул под стол и достав еще одну пустую бутылку встал и кинул ее в Рокудо.

Хранитель тумана увернувшись от очередного боевого снаряда засмеялся.

— Куфуфу! — продолжал улыбаться он, глядя как красный от злости босс, тяжело дыша, плюхнулся в кресло, руками обхватил голову и устало оперся локтями о стол. — Да ладно тебе, Цунаеши кун! — пропел елейным голосом Мукуро. — Мы же не рассказали еще, как хорошо гульнули недавно в одном особнячке, недалеко от Флоренции. Правда, от особняка XVIII века, остался только один дымоход и одна стена, с единственным уцелевшим окном.Прям не могу понять, как оно уцелело, мистика какая-то. А все из-за Кеи. Он своего ежа выпустил, а тот начал расти и расти, ну в общем ты понимаешь, к чему это привело. — разводя руками произнес Мукуро. — А кто ему доктор? Меня просто толкнули на него, ну мы и упали, и тут он спрашивает: "И что это мне в бедро упирается, конченный травоядный извращенец?", а я ему: "Это палка от моего трезубца, а ты о чем подумал, проказник?", а он мне: "Камикорос!". Ну и закрутилось, завертелось...Кстати,там были все кроме тебя. Ты как раз куда-то уехал по делам, а мы решили расслабится. В общем было круто! — мечтательно закатив глаза, произнес туманник.

Цуна медленно поднял голову и печальными, полными разочарования глазами, посмотрел на каждого из своих хранителей. Гокудера весь сжался и пытался спрятать глаза от любимого босса; Ямамото виновато улыбался и сочувственно смотрел на Хаято; Ламбо спрятал глаза, уткнувшись в лежащие на столе руки, и мелко дрожал; Рокудо ухмылялся во весь рот; Рехей виновато кивал головой, уставившись в стол; Хибари, как не странно, стыдливо метался взглядом по всей комнате, пытаясь сделать безучастное лицо.

Еще раз, обведя взглядом печальных глаз всех хранителей, 10-й босс Вонголы устало вздохнул, снял с себя галстук и начал медленно развязывать на нем узел. Наконец развязав его, он опять грустно вздохнул и кряхтя, шатаясь и пыхтя залез на стул, потом встал на ноги, покачнулся и перелез на стол. Шатаясь, дошел до того места, где над столом весела хрустальная люстра, он дотянулся до нее и привязал один конец галстука к люстре, а на втором сделав большую петлю. Еще раз обведя взглядом хранителей и уныло произнес:

— Все! Вы меня достали! Нет, вот реально, просто достали и все! Я вас всех ненавижу! Может на том свете я от вас отдохну. — и накинув на шею петлю, Цуна сложил молитвенно руки и начал лепетать. — Прощай мама, прощай папа, прощайте все мои бывшие друзья...

— Джудайме! — Гокудера выпрыгнул на стол и схватил босса за ногу. — Нет! Не позволю! Как же мы без вас! Лучше я повешусь!

Но Цуна начал настойчиво отпихивать его ногой, продолжая молится.

Ямамото, поняв что ситуация не ахти, перестал улыбаться и вытащив катану, был готов в любой момент перерезать галстук. Ламбо визжал, и в ужасе закрывал и открывал руками глаза. Рехей в немом крике, выпучив глаза и энергично качая головой, вскочил и схватил Цуну за вторую ногу. Мукуро же, откинулся на спинку кресла и вытянув руки положил их на стол.

— Ого! Куфуфу! — удивленно качал головой туманник. — Вот это развитие событий. — потом быстро посмотрел на часы. — Ну, давай, Цунаеши-кун, еще 15 минут и я выиграю 100$. Ну же, постарайся. А пока суть да дело... — тут он резко встал и, голосом профессионального зазывалы, закричал: — Господа! Быстренько делаем ставки! Кто победит: Савада Цунаеши или великолепная хрустальная люстра из венецианского стекла? — он зазывно помахал руками. — Ну же, кто? Кто погибнет первым? Это будет Савада — повесившись на на этом замечательном произведении искувства? Или люстра оборвется под его весом и погибнет, разбившись на мелкие осколки? Ну же, господа, ваши ставки!

Пока Рокудо голосил, Кея было вскочивший с места, чтобы остановить своего непутевого босса, резко застыл, оценивающим взглядом окинул разыгравшуюся драму, и видимо что-то для себя решив, искоса посмотрел на Мукуро, и в пол голоса произнес:

— Эй, хохластый, ставлю 200$ на нашего травоядного босса. — а потом более тихим голосом пробубнил. — Дуракам везет, а пьяным дуракам везет вдвойне. — и усмехнувшись сел на место.

И тут, эту трагическую сцену, прервал резкий и настойчивый стук в дверь. Все замерли.

— Эй, Цуна! — раздалось из-за двери. — Ты там? Ты уже все?!

— О, Дино! — Савада резко повернулся в сторону выхода. — Заходи, я уже все!

Ручка двери дернулась, но дверь не открылась.

— Дино! Тяни на себя! — крикнул 10-й.

На это раз дверь открылась и на пороге появился Дино Кавалоне. Он стоял шатаясь и с трудом держась одной рукой за створку двери. Кавалоне был без штанов, в одних трусах, на которых были нарисованы розовые пони, но в носках и кроссовках. В рубашке, которая была не правильно застегнута и с бутылкой шампанского в другой руке.

— О, Цуна! — заплетающимся языком произнес Дино. — А я тебя везде ищу! А ты тут! А что ты делаешь? — пьяненько удивился он.

— Я? — спросил Цуна — Вешаюсь.

— А? — не понял Дино. — Да ладно тебе! — улыбнулся Конь и махнул зажатой в руке бутылкой. — Пошли лучше отметим мой приезд!

— Так мы же уже отметили. — удивившись, констатировал Цуна

— Да? — Дино пожал плечами. — Ну, пошли тогда еще раз отметим

— К стати, а почему ты без штанов? — непонимающе спросил Савада.

— А! — опять махнул рукой Кавалоне. — Я как-то был в туалете, и снял их, чтобы сходить по нужде, не смог одеть обратно. Думал пойти так, но зацепился, упал и ударился. А потом, думаю, а ну их нахер эти штаны, все равно мешают.Ну я их и снял. Вот! — сказал Дино и скорчил рожицу. — Да ладно, это все фигня! Пошли отметим мой приезд.

— Приезд, говоришь? — задумался Цуна. — Ну ладно, пошли. — и он шагнул по направлению к двери, но забыл, что у него на шее удавка, поэтому споткнулся и, упав на колени, повис на ней, при этом начав задыхаться.

— Аааааа! — разнесся по комнате общий крик ужаса.

Ямамото, будучи готовым к такому повороту событий, резким взмахом меча, перерезал злополучный галстук. Цуна упал на стол и закашлявшись, с трудом стянул с себя удавку. Верный Гокудера подбежал к боссу и запричитал как наседка. По комнате разнесся общий вздох облегчения. Даже Мукуро и Хибари как-то слегка побледнели.

— Джудайме! — волал Хаято. — Может водички?

— Кхе, кхе, кхе! Не надо. — сдавленно ответил Цуна и пополз на карачках в сторону двери.

— Ну, ты скоро? — спросил Дино, пропустивший ужасный инцидент, потому, что нагнулся почесать коленку. — А то скоро придет Ромарио и начнет ныть, что у меня там целый клан, что я босс, что у меня много дел, и что я пиздец какой занятый.

— Уже, кхе, иду, кхе. — упорно подползал к краю стола Савада. Неуклюже с него сполз и, ухватившись за столешницу обеими руками, уравновесился. — Так! — обратился он к своим хранителям. — Любимые мои, засранцы. На этой замечательной, кхе, ноте, наше собрание заканчивается. Я удаляюсь с глубокоуважаемым, ого я выговорил это слово. — удивленно выпучил глаза 10-й. — Так вот, я удаляюсь с Дино. Мы давно не виделись, у нас есть о чем поговорить. Так что arrivederci, спиногрызики мои ненаглядные. — Цуна, шатаясь, подошел к двери, взяв Дино под руку, вышел и начал было ее закрывать, как вдруг остановился и опять заглянув в комнату, елейным голосом произнес. — Кея, как и обещал. Персональный танец с ананасом, прошу, развлекайся. — и дверь тихо за ним закрылась.

— Блин, Цунаеши-кун. — раздался разочарованный вопль Мукуро. — Нельзя было еще 5 минут подождать. Я же потерял 100 $ чистой прибыли. — а потом. — Эй, Кея кун, без рук попрошу.

— Камикорос! — послышалось в ответ

— А! Только не хвост!

Цуна же, взяв под руку Дино и поддерживая его при каждом спотыкании, шатаясь целеустремленно поплелся коридором, по направлению к своему кабинету.

— Эээ, а там все будет в порядке? — спросил Дино, оглядываясь на закрытую дверь, за которой раздавались вопли и звуки погрома.

— Где, там? — тыкнул большим пальцем, по направлению комнаты для совещаний, Цуна.

— Ага!

— Дааа! — уверенно махнул головой Савада. — Слушай, давай быстрее, а то у меня через 2 часа еще одно совещание. — 10-й босс Вонголы скривился. — Правда, на этот раз с маньяками.

— С кем? — удивился Дино.

— С Варией...

@темы: "фанфик", "реборн"